Fim de ano ou fim do mundo...?

Oi pessoas, quase um mês depois da minha última postagem, estou aqui novamente pra falar besteira.

Bem, como todos sabemos, essa semana terá um acontecimento (que na minha humilde opinião e da NASA também, não irá acontecer), o mundo acabará dia 21 de Dezembro, esta sexta feita. E tá aquele reboliço cabuloso do caralho. É sério, é muito chato, então gostaria de deixar meu breve comentário quanto a isso. VAI ACONTECER CARALHO NENHUM. Enquanto muitos vão estar esperando que isso aconteça, felizes ou não. Eu vou estar enchendo a cara querendo ficar muito louco até o natal ou depois dele, já que talvez eu passarei a data "sozinho" (na verdade sem minha namorada), mas enquanto não confirmo isso, procuro o que fazer neste dia, estou analisando solicitações. E eu como sou muito chato só a verei dia 31, sim passarei mais de uma semana sem vê-la só pra isso.
Falando nisso, é fim de ano e festas, tô meio triste com muita coisa, o referido acima, primeiro natal com meus pais separados, queria que meu tio Alexandre estivesse aqui em Maceió. Esse fim de ano vai ser um saco, se brincar eu vou passar o ano novo sozinho também, do jeito que eu tô ranzinza, não duvido nada...

Então... Falando de mim (como sempre), tô tão fraco e sensível, acho que tô prestes a ficar sozinho de novo (vulgo solteiro), acho que do jeito que tá se encaminhando. Desse jeito vou acabar nunca mais confiando em ninguém, talvez seja melhor, esse negócio de ficar se machucando toda vez assim, sempre do mesmo jeito, é lasca. Eu sei que só aconteceu uma vez, mas tô morrendo de medo que aconteça a segunda vez. Pior é que pareço estar cada vez mais procurando por isso. No fundo sou um idiota querendo que a pessoa me suporte de todas as minhas maneiras, mas eu sei que é impossível, então... Que seja eu, Di e a sorte...

Sabem, sinto falta de muitas pessoas e coisas, mas nada que não possa ser suprido jogando Resident Evil 6, Dragon Age II, inFamous e Midnight Club: Los Angeles no ps3. É... Acho que vou passar esses 10 dias ou mais jogando, lá, trancado no quarto do meu primo, que graças ele não está utilizando.

Então... É isso dessa vez. Espero comentários de vocês do que farão pra me convidarem.

Té mais.

It's been better...

Oi pessoas! Bateu uma saudade daqui, o meu lugarzinho, onde qualquer um pode opinar (porém ninguém opina), mas eu não irei mudar nada que já esteja escrito (mas seria ótimo se alguém comentasse).
Estou necessitando de emprego, enquanto não tenho um, me viro como um vagabundo. Acho que essa minha vida tem que parar, já não basta ter perdido o período passado, tenho que mudar isso logo.
Eu não tenho nada de diferente na minha vida, só tô aqui por aqui tô afim de escrever e tô morrendo de saudade de um monte de gente, e não posso matar a saudade de nenhuma no momento, é um saco, mas fazer o que? Tenho que lidar com isso. Estou lidando muito bem, até demais pro meu gosto... Menos com a saudade que eu tô da Diana, aí eu não lido bem mesmo.
Acho que a única nova que eu tenho pra dizer é um vlog que eu e a galera da facul vamos fazer. Já não basta eu ter um blog, agora vou participar de um vlog, espero que dê certo... Apesar que... Eu acho que eu não vá participar, mas vai saber, né?

Ai ai, eu tenho estado muito bem, quase tudo na estabilidade: namoro, família, faculdade, etc...
Acho que eu não tenho do que reclamar ultimamente, nem tenho feito isso, só reclamo de coisas triviais, só besteira. Faz muito tempo que eu não sinto a sensação de estar em paz por muito tempo, isso tem mais ou menos uns 2 anos, engraçado, tsctsctsctsc...
Agora sem videogame, só fico assistindo tv, filmes repetidos, jogando no pc e vendo se tem alguma coisa de interessante na internet, mas quase nunca tem.
Estou com mais agonia ainda pra comprar meu ps3, depois que meu primo comprou o Resident Evil 6 e zerei a campanha do Leon, fiquei com muita vontade de zerar com os outros dois, Chris Redfield (protagonista do Resident Evil, Resident Evil 5 e outros que não são de suma importância pra mim) e Jake Muller (filho do lendário vilão de Resident Evil e principal inimigo de Chris: Albert Wesker). O jogo é muito foda, por isso estou nessa empolgação toda (espero que vocês entendam tudo que eu falei até aqui).
A Diana agora quer um X360, só pra jogar Just Dance, eu até entendo ela, mas tudo bem, tá incluso nos planos de compra.

Já enchi muito o saco de vocês. Acho que já falei o bastante, vou deixar as coisas pra uma próxima.

Té mais.

Outros tempos

E aew pessoas! Como vão? Tempos que não apareço por aqui, não é? Estou muito bem... Sim, por incrível que pareça. Uma novidade... Estou namorando, só que com outro pessoa, o nome dela ser: Diana. Ela é muito legal, fofa, lindinha e tudo mais, aposto que vocês iriam gostar dela... Já que eu acho que vocês tem a capacidade de gostar de mim. Acho isso mesmo, não acho que "meus leitores" apenas teriam curiosidade em minha vida, osk?
Hoje em dia realmente são outros tempos, muita coisa mudada, umas coisas que eu nunca imaginei que fossem acontecer, tipo... umas coisas absurdas, mas quem sou eu pra contestar.
Não sei se vocês já sabem, mas estou cursando história na UFAL (Universidade Federal de Alagoas), basicamente é isso que eu tenho feito da minha vida: estudar... Nem tanto, pois perdi o período, mas tenho tempo pra recuperar, semestre que vem faço as coisas diferentes.
Conheci muita gente nova, tenho novos amigos, mantenho alguns dos antigos, pouquissímos posso dizer. Coisa engraçada, sou eu querendo manter amizade com gente que hoje em dia nem lembra de mim (eu acho, mas é quase certeza).
Tá difícil de escrever pois meu primo Nando está assistindo Homem-de-Ferro (Iron Man, para os mais íntimos). Por mais que eu já tenha assistido-o umas trocentas vezes, eu ainda me distraio com ele.
Fora ir pra faculdade, as únicas coisas que faço é ficar jogando videogame na casa da minha vó (vulgo Gruta), moscando no computador sem internet em casa ou então na casa da Diana (minha namorada, se acostumem com esse nome).
Nada de muito agitado: baladas, show, porra nenhuma. Tenho feito praticamente nada.
Apesar que eu estou gostando de viver assim, tirando a parte que meus pais se separaram e tudo tá sendo muito difícil, tudo bem... Não, não tá nada tudo bem, mas não vamos falar sobre isso agora...
Queria que algumas coisas mudassem e outras voltassem a ser como eram (não entendam errado, por favor), mas não posso mudar nada que não esteja no meu alcance.
Ai ai... Reclamo demais, vocês sabem muito bem disso, espero que vocês não tenham perdido muito tempo lendo isso aqui, como sempre, é apenas um relato sobre minha miserável vida, que por algum motivo, vocês tem interesse nela.

Valeuz pessoar, té mais.

Limite

Tudo parece ser programado para acontecer quando você menos espera. Você pode tá muito bem, o quanto for, vai aparecer algo pra te fazer desabar...
Sabe... Perfeição não existe, isso é fato, mas porra, tem vezes que as coisas desandam de uma forma tão desgraçada que te tira toda sua vontade, não importa o quão forte você seja, isso ainda consegue te levar pra baixo. Resumindo em uma palavra: perda.
Lembro de minha pessoa sempre escrevendo sobre a lei da troca equivalente, não que eu tenha deixado de acreditar nela, mas dessa vez... A vida tá levando muito de mim e me dando pouco. Tá difícil suportar algumas coisas, tudo bem que apoio ajuda, mas tô preferindo me virar sozinho, envolvendo ninguém, melhor assim...
Já não basta ter perdido o amor da minha vida, a minha estabilidade, e agora... Meus pais juntos (eles não morreram).
Me respondam quem gosta de seus pais e gosta de vê-los separados. Não é uma cena maravilhosa de se assistir. Deixando a ironia de lado, é uma cena horrível de se ver, principalmente da forma que aconteceu.
Eu tô cada vez pior, por mais que não aparente, tenho quem me levante, agradeço-a por me ajudar, mas tá doendo pra caralho isso. Sério...
Me sinto fraco, incapaz, até mesmo por me ver como um reflexo de tudo, fico amedrontado com tudo, pensando se vai acabar da mesma forma.
Não sei mais o que escrever... Só precisava desabafar mesmo.

Obrigado a quem ler isso. Té mais.

2 de Maio de 2012: Nova fase (Ou não...)

Oi pessoas, cá estou de volta, eu tava pensando em escrever por causa do meu aniversário, porém, acontecimentos recentes me levaram a escrever por outros motivos também, mas não foge muito do assunto de sempre e do que eu queria. Juntando tudo, vai dar numa coisa muito chata e cansativa, então... Vamos ao que (des)interessa.

Aviso: Se você já chegou aqui, leu a introdução, percebeu que vai ser um saco ler resto, feche essa aba e não leia o resto.

Se você passou do aviso, significa que tem coragem ou realmente quer saber sobre minha vida (tô tentando ser cômico, coisa que não tá adiantando de nada).




(Não sei porque ainda tô tentando isso, mas tudo bem. Boa sorte pra quem vai continuar lendo)


Já está virando costume eu não gosta da época do meu aniversário; a semana que o precede, a semana na qual se encontra e a semana posterior a ele, são semanas de imensa tortura pra mim (não me perguntem o porque, simplesmente não me sinto bem nesse espaço de tempo. E sim, é frescura minha), não é porque sempre acontecem coisas ruins (mas esse ano passou dos limites de coisas ruins pra mim). Essa coisa chamada vida adora pregar peças, essas não foram das boas, posso dizer que foram as piores (sim, piores. Acostumem-se com isso, irei abrir parenteses sempre que possível por aqui, para comentar minhas próprias besteiras e dar ênfase em outras). Nunca tive um "2 de maio" tão péssimo (ênfase no péssimo por favor, com acréscimos de horrível, terrível, atormentador, entre outras coisas...) quanto o desse ano, deve ser porque é 2012, mas deixa pra lá, já passou, não vai fazer diferença mesmo (mentira, vai fazer uma diferença do caralho e vou ficar remoendo se possível até o resto da minha vida).

Deixando toda papagaida daquele velho assunto de lado (se preocupem não, jajá volto pra ele), fiz 20 anos de idade. Idade que segundo os ingleses, é a idade que a pessoa vira adulta, pois não tem mais a palavra adoloscente no número (Teen: adolescente. Ex.: fifteen = 15. Aposto que todos vocês sabem disso. Não sei porque tô fazendo isso...), se eu disser que já senti esse peso de seriedade de ontem pra hoje, estarei mentindo, mas uma coisa é certa, quero seriedade nessa minha vida, tudo bem que eu digo que eu sou uma criança e infantil por vários aspectos, mas certas coisas tem que ser levadas muito a sério, só que não levam comigo, às vezes penso que tenho cara de palhaço pra brincarem tanto comigo. Só sei que voltei a ter a mesmas ambições de antes, só que com algumas diferenças: morar junto ou casar (depende da pessoa) e ter filhos (isso é de certeza, quero da continuídade ao meu "clã", seguindo do meu próprio sangue). Não onde, quando ou com quem. Só sei que quero ter.
Lembro quando isso acontecia das outras vezes e eu dizia que ia tomar um monte de atitudes que nunca tomei, e se tomei, acabei voltando atrás. Eu não mudei nada todo esse tempo (pelo menos eu acho que não mudei), só que dessa vez tenho a plena convicção de que... Ou eu volto atrás novamente, tento me sacrificar por uma coisa que eu tenho quase certeza que vai ser em vão, só pra satisfazer meu coração; deixo a vida rolando, aos seus trancos e barrancos, esperando ver o rumo que ela toma; ou simplesmente fujo, pra algum porto seguro que me guarde e... Não sei, não sei de mais nada. Só sei que estou aqui vivo, resistindo a tudo que posso: mentiras, falso sentimentalismo, infantilidade e imaturidade, falsidade e outras coisas que não são boas. Tentando crescer em cima disso tudo para meu próprio bem, sem me apoiar em ninguém dessa vez, lutando por mim mesmo, me fazendo lembrar que eu sou meu ponto fraco e tenho que cobrí-lo pra não ficar desprotegido.

Como tem no subnick de um "amigo" meu da faculdade: "Mais vodka, menos amor". Não quero concordar com isso, mas é o que tem pra hoje.

Pois bem então... Até a próxima.

Homunculus

De uma forma muito estranha pensei nesse post, simplesmente como um feixe de luz apareceu na minha cabeça ele enquanto eu assistia Fullmetal Alchemist: Brotherhood (vou chamar de FMA: B pra não complicar tanto), no qual é um dos meus animes favorito e como fiquei sem net esses dias, resolvi assití-lo novamente. Existem muitos temas que giram ao redor dele, mas o que mais me chamou atenção dessa vez foi "Homunculus".
Pra quem não sabe, na alquimia, homunculus (ou homúnculo, como preferirem) é um humano criado artificialmente. No FMA: B ele são criados a partir de um homúnculo original e uma pedra filosofal, sendo baseado em um dos sete pecados capitais (pela ordem de criação: Pride = Orgulho; Lust = Luxúria; Greed = Ganância; Envy = Inveja; Sloth = Preguiça; Gluttony = Gula; Wrath = Ira). Cada um tem suas características próprias, chegando a determinar como eles agem no decorrer do anime/mangá.
Um deles, sendo o meu favorito, Greed, sempre com uma fala pronta "Eu sou Greed, o Ganâncioso, quero tudo e todos, dinheiro, poder, mulheres. Tudo no mundo me pertence." Eu sempre o vi como um personagem fantástico por ser um anti-heroi que foi criado pra ser vilão, coisas triviais sobre ele o deixavam mais fascinante ainda, ajudando pelo fato que o personagem que vira o segundo Greed (sim, existem dois na história), Ling, transformam ambos nos meus personagens favoritos. E o incrível que por trás de toda essa ganância dele, ele só queria ter amigos e companheiros de verdade.
No fundo somos homunculus, mas penso que em vez de um pecado devemos ter mais, ou todos se possível, tentar fugir e esconder nossas falhas para querer ser perfeitos (é o que o homunculu original faz para tentar ser melhor que os humanos), se é que perfeição existe...
Nos tornamos tão artificiais de certa forma, sempre escondendo ou tentando mostrar algo que não é nós mesmo de verdade, às vezes para ser aceitar ou por medo, nos tornamos menos verdadeiros de certa forma, se é que alguém me compreende... Digo isso por vários motivos, tanto por sentimentos quanto por atitudes que tomamos (tô generalizando, então irei dizer que só eu no caso, mas muita gente faz isso).
Cada vez mais isso piora, além de mentir para outras pessoas, acabamos por mentir para nós mesmo, escondendo nossa real natureza, ou desejo, ou seja lá o que for. Acabamos por machucar outras pessoas e nos machucar também...
Muito estranha essa ideia bizarra que tive apartir do anime que o cara mostra tudo que quer em apenas uma atitude e não se arrepende de morrer mostrando que conseguiu o que tanto almejava.
Bem... Como sempre, meus textos não seguem uma ordem exata das coisas, mas só pra não perder o costume. Não se iludam com o falso e não criem ilusões em cima do que é verdadeiro. Só...

Té mais.

Karma

Não queria mesmo estar aqui escrevendo, levando minhas dores, minhas emoções ruins, o mau da minha vida até aqui, mas é o que me resta.
Perder uma vez não é o suficiênte pra mim, tenho que me fuder bastante, coisa que já aprendi, ouvi numa música que gosto muito e vejo muita gente falar: A vida não é justa. Porra, mas eu mereço tanto assim, sei lá, parece um karma isso, maldição, seja lá o que for, não posso estar bem acima dos 50 porcento pra acontecer alguma coisa e quebrar minha cara, realmente, isso não é justo. Não vou dizer que tava no melhor momento da minha vida, mas eu estava a caminho de conseguir ele, sei lá, é cada falha idiota que cometo que acaba com tudo que consigo construir, só sendo muito idiota mesmo, só sendo EU MESMO.
Tô com um ódio infernal por mim, parece que eu só posso sentir o gosto da felicidade pra depois ela ser arrancada de mim, só deixando os escombros sobre mim, posso tá sendo apressado enquanto a isso, mas tá encaminhado nisso, e como sempre, nunca depende de mim, o que cabe a mim no momento é esperar, porque por mim não se acaba. Chegar no estágio que eu tô pra ver aquela tela de "Game Over" na minha cabeça... Se vocês tem noção dessa sensação, por favor dividam comigo.
Eu, sinceramente, não sei o que há comigo, Deus só pode ter um plano muito louco pra mim.
Precisei pensar e fumar em tudo pra tentar me acalmar, mas só deu em lágrimas e um maldito flashback do que já vi acontecer comigo, PORRA, já não basta ter perdido um amor, tenho que perder outro... Sim, consegui fazer florescer de novo esse sentimento em mim, coisa que eu acreditava acontecer só uma vez, mas não, nasceu de novo, pelo visto, né? Perder de novo, na verdade, não sei se perdi, só sei que estou nessa agônia e tudo que consigo pensar é isso, que vou perder novamente. Essa sensação é o inferno... Pode ser exagero, mas é o que eu sinto dentro de mim no momento. É triste, maçante, dolorido, sofrido... Não quero passar por isso de novo, porque isso não pode simplesmente acabar de acontecer comigo? Pode, só preciso saber que se tá acontecendo de novo, lembrar de não querer tomar outra dose disso.
O pior é querer algo que não se pode ter, pois está perdido e sei que não volta mais, e se voltar, não volta da mesma forma.
Isso só acontece comigo, eu acho que é pelo fato de eu me entregar demais as pessoas que me realizam de alguma forma, por elas conseguirem abrir meu mundo e se integrarem nele de uma forma que a única coisa eu posso fazer é permitir que elas entrem e se tornem donas dele. Só pode ser isso...
No fundo pareço com a música de um dos meus animes favoritos (Slip Out - Beck), como diz um trecho: "Peace is always by my side, but I've never felt it once (A paz está sempre ao meu lado, mas eu nunca a sinti)", acho que deve ser assim comigo. Ou pode ser uma simples maldição de nerds: Nos damos bem nos jogos, mas o amor já sabemos que não é conosco. Deve ser bem isso...
Peço a Deus e a tudo que eu acredito que não acabe, mas se tiver que acabar...

Dessa vez eu peço desculpas a quem ler isso, como sempre, é só um desabafo. Dividir é preciso, então que seja com meu blog.
Termino esse post assim, derramando as lágrimas que não cessam.
Até a próxima...

Palavra, Sentido, Sentimento, Dor.

Essa semana não tá sendo nada fácil, piorando a cada dia que passa, vendo desmoronamentos onde deveriam não acontecer, ficando a dúvida de saber se os alicerces ainda irão restar, eu nem sei se os nossos alicerces restam, se eu não sei dos meus... Como eu posso saber se os de outras pessoas existem ainda...
Esse sentimento terno que pode ser torturante também, chamado amor, vem causando mais dores que eu imaginava que causaria. Por que devemos sentir um sentimento tão hostil? Que enquanto estiver estabilizado é o paraíso dentro do peito e aos olhos ao ver a pessoa amada, quando acaba parece vinhas cheias de espinhos envolvendo o coração. É doloroso, mas fazer o quê? Tem coisas que não podemos impedir, tentamos, mas não conseguimos. Vendo tudo isso que acontece, vai acontecendo e parece não parar mais, parece se desencadear cada vez mais e ficando cada vez pior e horrível...
É difícil sempre pensar nisso, acho que... Por tudo, pelas pessoas, seus sentimentos, por cada lágrima derramada, cada sensação de martírio que bate constantemente, essa insensatez que fica na gente, é tudo muito pesado para simplesmente conseguir definir em palavras e para carregarmos sozinhos...
Lidar com isso é... extremo demais. Não vou mentir dizendo que estão errados aqueles que preferem esconder seus sentimentos e se tornarem frios, como diz um trecho de uma música que eu amo "I don't give my heart to no one cause I don't wanna waste my time..."(Slip Out - Beck). Escolher não sofrer é um sinal enorme de esperteza, enquanto nós apaixonados preferimos ser sofredores, tentando mostrar nossa força a cada obstáculo.
Se pararmos pra pensar tudo fica tão fácil e difícil ao mesmo tempo quando estamos nesse estado, que chegar a ser estranho como nós estregamos nossos corações e por vezes nossas almas.
Acho que tá bom por aqui, que nossos amores se resolvam e que o coração de cada um de nós ache um lugar para ficar seguro.

"Um jogo que enquanto os dois estão nele, se divertem, mas quando acaba, o mundo de um se destroi."

"Mesmo sendo uma canção linda que nos acalma e afaga nossos corações, vai nos ferir algum momento."

Té mais...