Músicas de Beck: Parte 6

Mais uma música do Beck para vocês e pra mim também, pra ver se eu melhoro de humor, adoro essa música, é minha favorita do beck, foi também a primeira música que eu ouvi do Beck, no jogo 'Anime Hero 2', foi ela que me incentivou a querer assistir o anime, ela tem uma letra incrível, chega de enrolaçãoe vamos a letra.

Follow Me
Beck : Mongolian Chop Squad


Follow Me
Baby, I won't let you leave if you believe in me
And I always set you free from all those yesteryears
But you don't know how much
I got believe in you

I Was staring at your shoulder shivering
In such a coldest summer breeze
Meanwhile I wonder why we're here
Look for the line between love and friends
We'll be twisting ourselves again

I was standing at the corner on the street
Watching the wheels are turning free
Waiting to back up on my feet
Reading a line between night and day
I'll be twisting myself again.

Linda mesmo essa música, também era música principal da extinta 'Androyd Monkey', banda alagoana de J-rock, falo com maior orgulho dela, pra mim foi a melhor banda de j-rock que já teve aqui, por mais que muitos não achem, mas pra mim é.
Té mais.

...Noite terrível

Aqui estou eu de novo, tonto como ainda me surpreendo com as coisas, sério, é cada coisa que passa na minha cabeça pra eu perceber o contrário. Idiota é aquele que não quer ver a realidade de baixo de seu nariz, pois é, eu estou assim, não sei o por que, mas gosto de fechar os olhos pra muitas coisas, obvias por sinal, mas sei lá, to na onda de viver um sonho... improvável... eu acho pelo menos... olhem tá vendo, me cegando novamente. Sabem o incrível nisso tudo? Não vou tentar abrir meus olhos, por que eu fui cegado por isso, pra quem leu meu post anterior, viu que eu estava falando de lembranças, pronto, o pior que esse momento... museu, professor de história, arqueologo, qualquer coisa que viva de passado, pois é lembrei da época que nós estavamos brigados e ela simplesmente chegou no meu irmão e disse que ele ia ser seu cunhado eternamente... quem escuta isso pensa o que? Eu fui saber disso tipo... alguns meses depois, mas quando eu soube só pensei em uma coisa, nem vou precisar dizer no que, né? Fico Atordoado com essas coisas, e percebam uma coisa, naquela época nós estavamos pior do que hoje em dia... realmente, bem pior, chegava a ser insuportável, não como está hoje, mas não acho que chegue naquele ponto, pode chegar num ponto pior, que eu prefiro nem pensar, prefio ficar sonhando acordado aqui, e é por isso que eu sempre pedi honestidade, por que nada se acaba quando se diz que é pra sempre, se quem falou sentiu que ia ser e ainda prometeu... tá bom, eu dei motivos pra fazer do contrário, mas nunca digam que uma coisa vai ser pra sempre e depois acabar e querer procurar mudar de rumo, hmpf, é isso mesmo, não aceito, não concordo, não ameijo isso pra ninguém que ouvir e sentir tudo que eu senti durante esse tempo, é pior dor que alguém pode sentir, sei lá, ver quem você ama, virando as costas pra ti, é tenso, é chocante, é paralizante, pronto, não é uma coisa boa, não mesmo, a única coisa boa que vem com tudo isso é que você cresce e muito, não sei se eu cresci, posso jurar que não, mas já me disseram que sim, tenho muito a superar ainda, sentimentos partidos, promessas quebradas, lágrimas caindo e lembranças boas, porém dolorosas, é uma tempestade de sensações que acontece em mim, não consigo segurar nada disso, sabem o que eu to sentindo agora? A depressão chegando, é horrível, não desejo isso nem pro meu pior inimigo, sério, acho isso totalmente doloroso, existe vários tipos de dores, mas esse... não tem nem comparação com as outras, tava pensando agora numa coisa que eu postei há um tempo, como sempre não lembro com quais palavras foi, mas dizia isso "toda palavra, pedido de desculpa e declaração de amor que tiver nesse blog é pra ela", isso é fato, não to chorando aqui a toa, quando choro tem motivos, mais do que susficiêntes pra isso, minha vontade de chegar e mandar tudo tomar no cú e sumir, mas e força que falta pra isso, ninguém vive sozinho, mas to tentando aprender isso, pois se eu viver com ela não viverei com mais ninguém.
Agora uma coisa controvérsa ao post anterior e ao mesmo tempo intimação, se você ler esse blog ainda é por que ainda se importa comigo ou com que eu falo, mas tenho certeza que você sabe que não escrevo nada de ruim sobre você, se eu estiver errado sobre o fato de você se importar comigo e ainda me amar, você vai deixar de seguir esse blog quando ver isso, se não o fizer terei a resposta que quero, então o faça se for melhor pra você, pra eu não tomar nenhuma conclusão precipitada.
P.S.: Se alguém poder me matar eu agradeço ^^"

Lindo dia...

Hoje acordei muito indispoto graças a uma bela noite de insônia, causas não sei, só sei que tive, durante a insônia você não tem muita coisa a se fazer a não ser pensar sobre sua maledita vida, pois é, fiquei pensando, pensando e pensando, até pegar no sono, quando acordei parecia que tinha dormido nada. Pois bem, ia para o cursinho, ia, logo desisti, esse mês de junho não me fez bem de todas as formas possíveis, inclusive nos estudos, mas também não queria voltar pra casa, o que eu fiz? Peguei o sanatório/ponta verde e fui dar um rolé na praia, cara ir pra praia de manhãzinha é muito bom, tinha me esquecido como é essa sensação, é muito boa mesmo, lá estava na Ponta Verde curtindo aquele belo sol das 8, coisa majestosa, também tirei o tempo pra pensar e lembrei do dia em que fui comprar os ingressos do show do DF, aquele dia foi muito bom, sinto muita falta daquela calmaria que existia e aquele foi legal, andamos pra carai, e depois fomos beber uma garrafa de vinho lá no p7... tá parei, tocar pra frente eu sei, mas não consigo esquecer, com esse negócio todo, minha é vontade é de voltar na praia pra esquecer um pouquinho das coisas, relaxar, esfriar a cabeça.
To na esperança de que o mês que vem seja melhor, acho que sim, sei lá, tem alguma coisa me dizendo que julho vai ser um ótimo mês pra mim, não, não é horoscópo, podem ter certeza disso, é apenas... pensando numa palavra aqui, pera... já sei, instinto, pronto, deve ser só isso.
Oh mediocidade essa minha vida, tenho que aguentar cada uma que vem de dentro de mim, que vou acabar ficando louco, se eu já não estiver, né? Minhas coisas são muito complicadas, mas já aprendi a me entender, me entender é o primeiro passo pra tudo eu acho... mesmo que não seja, é o primeiro passo que estou dando.
O dia hoje está realmente lindo, não está nublado e nem aquele sol forte de rachar, está no seu equilíbrio, taí uma palavra que eu tomei gosto durante esse tempo, "equilíbrio", vai ver é do que eu preciso, equilíbrio de todas as formas possíveis, vai ver eu consiga ficar estável e bem ao mesmo tempo. Minha alegria vai indo bem, tá substituindo muito bem minha felicidade, mas nada se compara a felicidade. Felicidade é como amor, como existe apenas um amor para toda sua vida, sua felicidade só é alcançada de uma forma singular que nada pode substituí-la, pois pra mim é assim, são os meus sentimentos e minha razão.
No twitter eu to uma raparigagem do caralho de ficar dando alfinetada no vento, aquela velha história de "jogar verde pra colher maduro", o pior que eu não sei se tá colando, e minha curiosidade tá me matando, mas sei lá, quero evitar aproximação, pra eu não tentar nada, pois eu sei como eu sou idiota, pra tentar algo e acabar quebrando minha cara, de novo, sei não, mas que eu queria, eu queria, mas querer não é poder. Sabem porque eu to escrevendo isso aqui no blog? Por que eu tenho quase toda certeza de que ela parou de ler, se fez isso tá mais do que certa, blog de ex apaixonado é um saco, tenho certeza disso, pois eu sou um, e tenho certeza de que ele está chato, penso em vocês lendo, dá até vontade de parar de escrever, mas não, minha vontade de desabafar é maior.
Vou ficando por aqui, talvéz quando eu chegar em casa eu escreva mais. Até.

Músicas de Beck: Parte 5

Acabei o Beck essa madrugada, como já era esperado, chorei no ultimo episódio, na verdade chorei praticamente o anime todo, realamente, Beck agora é o meu anime favorito, principalmente pelo fato de não ser um anime de fantasia, falando muito mais de quebra de cotidiano e vida adolescente de um garoto, muito bom mesmo, insisto a todos que assistam, porém o assunto aqui é a música do anime, então vou logo colocando-a aqui, enjoy.

Slip Out
Beck : Mongolian Chop Squad

I don't know since when I changed to such a cold-hearted guy
I have to warm this frozen, icy, lonely heart to thaw
I like being wrapped with warmness more than anything else for sure
I'm gonna make my coming days to be filled with laughter and joy

I let myself down that I'm more cruel than I thought I would be
I'm just a loser who ends up by caring for my soul
I don't give my heart to no one cause I don't wanna waste my time
I tried to love this loneliness to slip out of this lonesome hole

Sorrow is what I hate but it's grown my sensations
Regrets taught me how to make any hard decisions
Peace is always by my side but I've never felt it once
Love is not the word only for the sweet romance

Well, I'm scared, scared, scared, scared to death
And I'm scared to keep on going on my way
Well, I'm scared, scared, scared, scared to death
And I'll tell myself I'm special till the end

Recalling my torn, broken, aching heart of these long days
And all the memories I wanted to forget for making leaps
Recalling, breaking, aching, crying, making sure to me
And I take all and grin at my future on the way

I don't give my heart to no one cause
I Don't wanna waste my time
I tried to love this loneliness
To slip out of this lonesome hole

Agora que acabei o anime, vou assistir o Live Action só pra ver como ficou e ler o mangá, por que como a maioria dos animes, só acaba no mangá mesmo e provavelmente não vá ter continuação o anime, por isso irei ler.
Volto depois.

Melodias

Tá bom, to um negócio da porra com músicas melosas de j-music, é? Tá dando pra perceber que eu não to bem né, essa não será do Beck dessa vez, é o encerramento do DMC(Devil May Cry), se chama 'I'll Be Your Home', não vou falar nada dela, só vou posta-la.

I'll Be Your Home
Rin Oikawa

Don't look back
Don't regret
Time's falling out of these hands
I'll let you leave me

Go on,
You know Home is always inside your soul
All the light to bless your way
Don't be afraid
And I'll be your home

In this time
In this place
This moment is all we have
And tomorrow we never know

Every precious time
Let it go
Somewhere away
You will learn, and you'll love,
Forgive the past and you can move on

All the distance
You've come to a place
Then you see that your home is away
Now the sun is rising
Lighting up your sky again brightly

Every precious time
Let it go
Somewhere away
You will learn, and you'll love,
Forgive the past

Go on,
You know Home is always inside your soul
Wherever you go
Whatever you see
I'll be the place
And I'll be your home. 

Té mais.

Músicas de Beck: Parte 4

Voltei povo, to quase acabando o anime, aí me deu vontade de vir aqui postar mais uma música, essa dessa vez se relaciona um pouquinho com meu momento, a música é bem massa, música da vez 'My World Down', e sim, a partir de agora, alguns títulos dos meus posts serão os nomes dos episódios do anime e os capítulos do mangá, agora vou deixar de enrolar e colocar logo a música.

My World Down
Beck : Mongolian Chop Squad
 
Another minute
Feelin' so fine
You turn the freeze
Into warm light

Had a premonition
I've been waitin' ever since
My world comin' down
It's got me spinnin' 'round

No guarantees
But I'm so sure
She's into silence
Candy for the head

Had a waking vision
I been so high ever since
My world comin' down
It's got me spinnin' 'round

If you really wanna fly
You gotta let go

Simply the most
Big sensation
(once you're here you won't go back)
She's really pretty
One-eyed vision
(lose the fear it don't come back)
Little sister showed me
Really took me for a ride
My world comin' down
It's got me spinnin' 'round
Yeah, when I found you
My world came cashin' down

Once you're here you won't go back
Lose the fear it don't come back

Foda demais, fiquem com ela aí e té mais.

Buscando a verdade e coisas infinitas

Sei lá, será que é tão difícil dizer a verdade quando ela é pedida, muito estranho isso. Sinceridade hoje em dia tá virando uma coisa banal e sentimentos que eram pra ser eternos, hoje não passam de coisas passageiras e sem importância, nessas horas que eu penso que eu não nasci na era certa, e também não nasci pra ser feliz, é, é sim, nem adinta dizer que não, por que é verdade, lembrando de coisas ditas e que foram perdidas na linha do tempo e dos erros, hmpf, to aqui, pra quem disse que não ia mais se lamuriar, to fazendo isso agora, é dessa forma que vemos, que a pouca desconfiânça que existia dentro de mim, era pura certeza.
Sei lá, busco mesmo ainda a mesma coisa, só que dessa vez, com incerteza de tudo, lembram quando eu disse que tinha ficado forte? Pois é, voltei a ser fraco, voltando a ter minha força baseada nos outros de novo, espero que os outros não se incomodem com isso, por que eu ainda me incomodo.
Não sou ninguém pra julgar outras pessoas, mas julgo, to sentindo o egoísmo crescendo dentro de mim, to achando isso ótimo, pena que ascendeu na hora errada.
Desejo felicidades e sorte, vou tentar acreditar muito nisso, mas ajuda é uma coisa fadada que não será movida por mim, quando se falou em preferências, não sei se acontece, mas acho que isso não será muito bem visto por gente.
Pois é, quando eu digo uma coisa em relação aos meus sentimentos, é sério e nada desfaz isso, mas não se aplica a...
Juro e prometo que faria quase qualquer coisa pra ter minha felicidade de volta... (risos), mas é improvável ela voltar, não vou dizer que não consigo viver sem, mas felicidade... não existe mais em minha vida, então... que se faça a alegria.
É... adeus.

Tempo estranho (Editado)

Boa noite povo, esses dias tem sido ótimos pra mim, não tenho que reclamar de nada, no caso tenho, jajá falo disso, voltando, desde quinta feira passada que meus dias tem sido bem aproveitáveis, chego até estranhar, como já tinha dito num post anterior, chega a ser irônico, tudo bem vamos levando da melhor maneira.
Hoje eu acabo o Beck, vou terminar de assistir logo e ficar comentando sobre aqui no blog, falando em comentar, eu vou começar a encher o saco de quem lê essa porra, pra ver se sai um comentário, por que puta que pariu, isso chateia galera, mas tá bom quem sabe disso são vocês mesmo.
To desconfiado de umas coisas, sei lá, instinto... ÁH, que nada, tem mais nada a ver mesmo, mas ainda me preocupo, coisa que eu não deveria fazer, como eu disse, to vendo feliz tá de boa, e tenho coisas a se fazer pra garantir minha alegria, tsc, to dando um sorriso, meio estranho, às vezes eu dou esse sorriso assim, sei lá, é quando eu sei que as coisas não tão se saindo boas pra mim, mas estão num ponto de equilíbrio, não vou dizer deixa estar, que é como a Ana disse, quem fala deixa estar, é por que sabe que aquilo é susbstituível, não quero a substituíção dessa felicidade alheia, a não ser que a minha vá se incluir, coisa que tá fora de cogitção. Sentimento mais do que satisfatório ultimamente pra mim é a alegria, coisa que eu to conseguindo com muita facilidade, graças a um povinho aew, mas tão conseguindo com mérito.
Novas: fiz um twitter de novo, fiz uma fake, mas não deu muito certo não, no mesmo dia fui descoberto por quem eu não queria que eu soubesse que estava com twitter de novo, mas também fui muito lesado, faço um twitter com tema de one piece, com o nome do zoro e com o nick "kusonokenshi", é lasca, mas tudo bem, eu simplesmente não sei se vai ficar espiando ou não, mas eu fui dar uma espiada pra ver se estava respondendo o que eu estava falando em aberto... e pior que tava, e o engraçado, é que ela ainda não percebeu o que eu falo de se afastar, não se escreve, mas se acha melhor assim, vamos deixar assim... ainda to rindo aqui com o 'Santouryuu' e 'Treinta Fleur: Strangle'. Tudo bem, tudo bem, assim é a vida. Coisas vão, coisas vem, mas o que tem que ficar, se faz ficar.
E falando em falar e não se escrever, acho que isso é mal de família, meu tio tinha ido pra Curitiba, foi dizendo que ia viver por lá e não ia voltar mais e já vai voltar esse ano, lindo isso. Meu primo que passou na UFAL em história, ele disse que não ia mais desistir da faculdade, e agora decidiu que não quer mais fazer história e tá pensando em trancar a faculdade pra fazer uma particular aí, não me lembro o curso, tão vendo, tem coisas que nós falamos que não se escreve, mas entendam do jeito que quiserem, só to falando isso pra esclarecer e pra botar pra fora minha revolta com esses dois, tipo, eu tava pensando em ir para Curitiba, ficar com meu tio, me livrar um pouquinho dos ares de Maceió, e ele vai e faz uma merda dessa, mas tudo bem.
Tá bom, tive as certezas que precisava da desconfiança, tudo bem né, é assim, acho que agora pode escrever o que tinha dito, dessa vez não tem volta mesmo, é, mas também não apenas minhas coisas que eu falo que não se escreve, né?
Lógicas tão interessantes que acabam comigo, vou deixar esse post por aqui pra começar outro...

Músicas de Beck: Parte 3

E aew galera, to bem alegre agora diferênte de quando apareci mais cedo, mas vamos deixar isso de lado por agora, em outro post eu falo disso, vamos falar de música de novo.
Devo tá azuando muita gente com esses posts de músicas de Beck, mas que nada, o blog é meu e eu estou numa fissura de Beck no momento, e como eu estou bem instigado agora, vou colocar música bem alegre, dessa vez é 'Like a Foojin', música bem foda e agitada, não procurei a tradução dela ainda, mas a música é muito extigada, muito boa mesmo, é uma das músicas da banda e não tem detalhes sobre ela, então que venha a letra.

Like A Foojin
Beck : Mongolian Chop Squad  

Iku ze konkuriito HELL
Ningen safari paaku esukeipu
Nounai APE
Man'en suru shuudan sennou kousaku
NO THANK YOU
Ashinami soroete iiko-chan ja
Machigai naku fukami ni hamuru
Nokinami hankouki no orera wa masa ni jiyuu ki mama
Koko NO baria
Nani ga taisetsu ka tou kotoba ni wa
Fujunbutsu nashi kuria
Murisezu mai peesu
Sono reesu ni wa fusanka
YO mada nanka monku akka?
Orera wa honto baka bakka
Demo mina saikou no PURE MOTHER FUCKER

FLY WITH GOD OF WIND
HERE WE GO ALL AMIGOS
FLY WITH GOD OF WIND
HERE WE GO ALL AMIGOS

WHO? WHO? Fuujin TAKES ME CRUISIN'
Kazekiru MUSIC katachi wa FREE
WHO? WHO? Fuujin TAKES ME CRUISIN'
Kazekiru MUSIC WHO? WHO? FOOLIN'

Kore ga genzai shikoukei
Mugen ni hirogaru kuukan
Jiyuu-jizai
Ikitai toko ue-shita-hidari-migi doko e demo
Iku ze KEEP ON
Kihon wa jibun

 

Essa música é muito top podem escutar. Té mais.

Músicas de Beck: Parte 2

Aproveitando que já to no blog logo cedo, vou colocar outra música do Beck aqui, essa se chama 'I Call You Love', é uma música famosa no anime, mas nunca foi tocada completa, as vezes que eu vi sendo tocada era sempre a intro dela e era o Koyuki quem tocava. Eu acho essa música linda também.

I Call You Love 

Beck : Mongolian Chop Squad

I just found your letter
I feel your sadness worlds apart
and no words can say
I'm sorry

You're everything that matters
and forever I'll know that
if you call my name
I'll follow

in all my life
no one so real
untainted love
with you I can ascend
I'll go with you
I go with you

I won't look back
I won't look back
I won't look back
I won't look back
I won't look back
so don't look back
I won't look back

I can call you love
you can call me lover
you can call me love

I can call you lover
let me call you love
won't you call me lover
won't you please say love
I'll love you forever
hold out my hand
I call your name
please take me there
no, I will not look back

I go with you
I go with you
I go with you
I'll grow with you
I go with you
I go with you

Té mais.

Irônia

Puta que pariu, vou começar logo assim, porque tudo que eu escrevo tem que ser em relação a tal coisa ou alguém? Eu não posso escrever sobre mim mesmo? Se fuder sabe, pois eu não posso ser irônico comigo mesmo que tem que já acha que estou falando de si, pois pare de se enganar em, meu feriadão foi muito lindo e alegre pra me preocupar com meus problemas. Coisa engraçada, que esse final de semana foi cheio de irônias: eu esquecendo dos meus problemas e dos outros; Ana dizendo que gostou de beber com otakus, ela que diz que otaku é um bandinho de povo besta; eu dizer que não vou ficar mais me lamentando; eu ter voltado a assistir e tá quase acabando o Beck; e por último, eu não ter ficado triste ontem por ser dia 26. Acho que tá bom, né?
Eu lembro quando eu li ou ouvi, não sei, também não lembro as palavras e nem onde foi, mas queria dizer isso: "nem tudo que eu escrevo é pra você ou em relação a você, então pare de se enganar", tudo isso tá sendo irônico, até demais pro meu gosto, pra uma pessoa que quase nunca usa irônia ao seu favor, pois é, bora aquetando o facho, pra quem parece não se importar, tá se importando demais pro meu gosto.
Eu no final de tudo acho é graça, sabe? Por que enquanto eu to relaxado ficando na minha, que seja como for, mas ainda to vendo as coisas indo pro caminho contrário. Como dizem: eu sou responsável pelo que eu digo e não pelo que os outros entendem.
Quando eu tiver assunto de verdade eu volto.

Brisa

Esse post vai ser só pra finalizar o dia no pc, o Igor quer se ocupar do pc e eu estou nele desde das 5 da manhã. Não dormi, por isso estou brisando pra carai, to tirando uma ondinha aqui de ninja, vendo as coisas sem ser notado, curto muito isso, tava resenhando aqui umas resenha com a dona Ana sobre a noite passada, que eu e ela concordamos que foi muito foda, e eu tenho que falar de uma coisa que ela twitou: "felicidade é um grupo de otakus com álcool. haha", fatão, comprovado e consumado, fui esculhambado por ela pelo fato de eu ter dado uma palheta, carai eu dei uma palheta; brinquei de tarzan junto com o Walter e o bokus, comofaz?? Tão ligados? Eu to me ligando em tudo agora, tem pro não, eu e a Claudia já combinamos de beber mais na quarta, já que é outro feriado e chamar o povinho de ontem de novo.
Num sei se é brisa minha ou não, mas senti meio que irônia numas paradas, ah vá, vai acabar se ligando de qualquer jeito, num sei, tem mais, só que vou deixar queto, to muito ninja hoje, mas... é deixa pra lá.
Ah sim, to no epi 20 do Beck, faltam 6 agora, mas podem considerar uma coisa, a partir de hoje Beck é meu anime favorito, assim que eu acabar de assisti-lo vou procurar o live action para assistir também. Amanhã colocarei mais letras das músicas do anime.
Depois de ontem vou parar de ficar me lamentando, ficar fazendo isso não conseguir o que eu quero e mesmo que eu não consiga vou tá vendo sua felicidade, e a felicidade dos meus amigos tá me importando muito mais no momento, então to de boa, como diz o forfun: "O que se tem a fazer é relaxar e beber, trocar uma ideia com os amigos BG" e a outra também da mesma música, a lendária Hidropônica "A boa é se divertir, lançar mais um tattoo, mandar os problemas e geral tomar no cú".
É isso galera, falous

Músicas de Beck: Parte 1

To assistindo Beck aqui ainda, finalmente passei do episódio 11 e acho que acabei percebendo porque não passava dele, pois no episódio 12 acontece um desvenciliamento com o casal de protagonista e nesse momento a menina que se chama Minami Maho, e ela canta uma música que simplesmente... não tenho cometários para ela, na verdade para todas, pra vocês entenderem como eu tenho uma certa ligação com as músicas do Beck, eu fico assistindo o anime, quando chegava na hora de cantar algumas dessas músicas, eu começava a ter arrepios e chorar, sério, não mentira minha não, também não tem pra que eu mentir aqui, né? Mentir pra mim mesmo, não faço isso.
A música da vez é a 'Moon on the Water', música favorita do Koyuki da banda fictícia do anime, chamada "Dying Breed", e ele canta essa música junto com a Maho.

Moon On The Water
Beck : Mongolian Chop Squad

Full moon sways...
Gently in the night of one fine day
On my way...
Looking for a moment with my dear

Full moon waves...
Slowly on the surface of the lake
You were there...
Smilling in my arms for all those years...

What a fool
I don't know 'bout tomorrow
What it's like to be
Ahhh...
I was fool
Couldn't let myself to go
Even though I feel
The end

Old love affair
Floating like a bird resting her wings
You were there
Smiling in my arms for all those years...

What a fool
I don't know 'bout tomorrow
What it's like to be
Ahhh...
I was fool
Couldn't let myself to go
Even though I feel
The end

Full moon sways
Gently in the night of one fine day
You are there
Smiling in my arms for all thoses years...


A música pra quem quiser escuta-la...

Espero que gostem...

Beck, Mongolian Chop Squad

Tava falando em animes que vou terminar de assistir, aqui está um que eu preciso muito acabar, o nome é esse mesmo do título do post: 'Beck, Mongolian Chop Squad', anime muito foda, por sinal. Um anime músical. Vou dar um resumão sobre ele... não assistam ele que é melhor.
Pra mim, é um animezinho muito complicado, pois toda vez que chego no episódio 11, eu o paro de assistir, sei lá, esse é muito... não sei como dizer, meu primo que não chora nada praticamente, chorou quando assistiu o final do anime, imaginem eu, que sou chorão pra caralho, nesse episódio já choro.
A trilha sonora dele é muito top, tem nomes como Asian Kung-Fu Generation e Beat Crusaders, mas também tem as músicas que foram feitas para o anime, que são muito boas, to escutando agora enquanto escrevo, e depois que terminar de bloggear vou assistir.
Recomendo a todos que leêm esse meu blog, como falei no meu primeiro post, vou divulgar algumas coisas que eu gosto, pronto, essa é a primeira e uma das mais foda.
Assistam e se divirtam.

Kuso no kenshi

Esse post vai ser rápidinho(espero), apelido carinhoso que contraí de um... meio que inimigo e chegado, é isso mesmo, que no momento... sei lá. Significa 'espadachim de merda', é né não deixo de ser, diferênte do Zoro de verdade, ele é decidido no que faz, nunca falha e... é muito diferênte de mim, a única coisa que temos igual é a aparência e a lezera, fora isso mais nada.
Só sei de duas coisas, depois que eu fizer o cosplay e colocar aqui no blog, ele vai morrer pra mim, assim como o anime em peso, não quero mais saber de OP, sabem, o manga até que tava ficando legal, mas como sempre, ficar lembrando é um saco. Vou voltar pros meus animes que eu assistia antes e os que eu não acabei de assistir. Sou fresco eu sei, mas vou me voltar mais para outras coisas, fica melhor assim.

Recompensa

Cheguei quase agora em casa, são exatamente 05:10 da manhã, bora calculando o tempo que eu vou demorar pra escrever e postar isso.
Certo, vamos começar. Crises, sempre tendo, mas sei lá, desde quinta foi dia de esquecer meus problemas e ir aproveitar as coisas, tudo bem, bebendo e resenhando desde desse dia, só que sexta foi um dia muito tenso, sei lá, bebemos pa carai e fui dormir só 5 da matina, diferênte de hoje que irei dormir bem mais tarde(hehe), aí certo, ontem(no caso sábado), Ana como sempre me chama pra ir pro p7, num tava afim de ir, mas o Walter estava muito afim de sair de casa, ele realmente tava precisando sair e relaxar um pouquinho(altruímos FDP), certo, fomos para lá, só que com uma diferênça, sem dona bia, foi meio estranho sair sem ela, mas tudo bem, cara ficar dias sem parar de beber e dormir direito é tenso.
O p7 foi muito do caralho, se saiu muito proveitoso, literalmente, não fiquei estrassado, conheci gente nova e ficamos como ninja lá, ou seja, só via a gente quem nós quisessemos, total forever alone.
Antes de explicar o resto tenho que contar um fato, to no meu blog em uma aba e lendo outro na outra, rindo, como naquele velho ditado, melhor rir pra não chorar, mas meu objetivo foi sempre ver feliz, se tá ótimo, agora vejo promessas se desfazerem de novo, mas tem problema não, eu quero felicidade, não minha, mas a de... é, minha recompensa tá vindo.
Voltando, aí ficamos o começo da noite sozinhos(eu, Ana e Walter), depois chegou o café e ficou com a gente, de boa, aí ele avisou que ia chegar dois amigos dele, ele falou: "são nerds e otakus, então tá nenhuma", ri muito quando ele falou isso, e ficamos trollando esse negócio da gente ser nerd, por que eu mesmo não sou nerd, ah vá, quando eles chegaram, mudaram todos os nossos planos de voltar pra casa, pelo menos o meu e o da Ana mudou, desenrolo vai e desenrolo vem, acabei me desenrolando, né? Nessa brincadeira acabei dando uma palheta de violão minha novinha, temos que fazer certos sacrifícios, e tipo, tava foda, Ana se ligando também e querendo que fosse... pausa pra comentário, o nascer do sol tá lindo, to afim de tirar uma foto, mas a preguiça fala mais alto. Voltando, queria muito ter pego, só que eu sou muito tímido(fato), prefiro ir aos poucos, quando eu perceber, já foi, isso vai ser um ótimo investimento. Sempre falei e nunca vou deixar de falar e de mostrar, não vou esquecer, não vou deixar de amar e não menos importante, não vou deixar de correr atrás, do meu jeito mas não vou, só vou quando ver que tudo que foi mostrado e dito também for mentira, enquanto isso, não vou parar, só vou dar uma pausa, pois preciso aproiveitar o momento que eu to sozinho e que eu posso muito bem não ficar.
Certo, objetivos a partir de agora, terminar o desenrolo, tentar conversar pra resolver o que foi mal acabado(não parte apenas de mim isso, né?) e tentar continuando dessa forma, por que esse final de semana(pelo menos até agora) tá sendo foda.
Depêndendo da cituação social, semana que vem quero repetir a dose, tudo que é bom queremos mais de uma vez.
Uma coisa que foi esclarecida sobre mim mesmo que eu nem tinha percebido, conversando com a Ana sobre esses últimos fatos, ela percebeu, que quando eu realmente mudei ficando na minha e muito mais sussa, tem alguém que tem me pertubar para eu fazer merda, eu não tinha me tocado antes, mas é verdade, não é querendo botar culpa nos outros, mas sei lá, pior que foi assim mesmo, e comentários que escuto após tudo é o de sempre, vou nem falar, por que muitos já deve saber, 'coro de pica', sei não, isso não depênde de mim, mas acho que dessa vez não, sei lá né, eu não sei é de nada, como falo sempre, vou ficar calado que calado ainda to errado.
Vontade de comentar, meu senso critíco tá latejando aqui na minha cabeça, mas meu bom senso ainda fala mais alto.
Indepêndente de qualquer coisa foi muito satisfatório, lembrar de falar com o café pra pegar as paradas.
Lembrete: ainda mato o Walter. ^^
Sim... acho que irei perder seguidores nesse blog, muito em breve só não quando mas irei.
Ah sim, piratas caindo, caçador de recompensas que nem antigamente tá melhor, espero que entendam. Pirataria tá ultrapassado, caçadores não, sempre haverão

São João bom? Não né...

Tanta coisa pra se fazer em plena vespéra de São João e você fica em casa escrevendo no blog esperando que alguém leia e comente, quem ser esse ser maravilhoso, sem vida? Sou eu, vai ganhar um ponto quem acertou(HSAHUSHA), pois é, existência monotona da porra, tem nada não, eu que escolhi assim, então que seja assim. Diversão pra hoje: ficar conversando besteira no msn com a Hanna(ou Ana) e o Diogo, fazendo o msn de sala de batepapo da uol; jogar paciência spider; escutar música; e depois ir jogar videogame. Mas que desânimo do carai, só por que terminou o namoro... pois é, quando se trata da mulher da sua vida, você perde todos os sentidos, mas... é isso aí, mas sei lá... vamos deixar isso pra lá por hoje, o que eu falar ou deixar de falar, não vai fazer diferênça em nada mesmo, tanto em fatos quanto em sentimentos.
Vamos falar do meu dia até agora. Acordei muito tarde hoje, tipo, acordei 3 da tarde, fiquei assistindo filme e fui pra casa da Hanna, fiquei conversando besteiras até que ela decide querer ir pro Jaraguá por que tá rolando umas paradas lá, pra quem não é de Maceió e nunca veio aqui, é um bairro onde tem às vezes shows de graça, e em época de festa junina tem, e ela quer por que, quer ir, agora arranja dinheiro aí pra gente ir. Tudo bem, depois disso vim aqui pra casa e estou fazendo o que eu disse que ia fazer lá no começo.
Certe, agora to pensando aqui que eu sou um besta muito idiota, eu tentando não pensar naquilo, só que eu não tenho essa capacidade. To aqui escutando umas músicas, até a hora que chegou em the gazette, ah, escutando the gazette não consigo ficar sem pensar nela, essa porra de banda só me faz lembrar dela, isso me dá uma raiva do caralho, sabem o pior, é... nem sei o que é pior no momento, deixa pra lá mesmo, deixe eu ficar com minhas coisas aqui só pra mim.
Xauz galera, que alguma coisa melhore, por que tá bom né?

Decisão

Meio sem criatividade, vim escrever pra tirar o pouquinho de coisas da minha cabeça, tipo... é...
Sei lá, tava escutando umas músicas aqui, e lembranças vai, lembranças vem e vamos ficando cada vez pior, pode me responder uma coisa, ficar tudo bem é no geral ou entre nós? Isso eu me pergunto o tempo todo, só não tinha perguntado ainda, por que tinha medo da resposta, mas por incrível que pareça, eu to superando todos os meus medos, to conseguindo a força que eu precisava. Lutar, será que eu consigo agora? Acho que sim, tomei essa decisão vou lutar sim, dessa vez vou sem o medo de perder, to com o pensamento de que ficar sem  tentar não vai valer de nada pra mim.
Como diz um pedaço do refrão de Follow Me: "Follow me, baby I won't let you leave if you believe in me", e eu vou fazer acreditar, quem eu precisa mostrar eu consegui, sendo este eu mesmo, posso tentar conseguir voltar a ter a confiança que eu conquestei com o tempo e perdi.
Agora to decido do que eu irei fazer.

Área Tequila com Café, dessa vez é uma imagem que achei por lá:

Estes roubos estão ficando cada vez mais frequêntes, espero que a bia não se importe.
Beijos e abraços ;*

Confissão

Tudo se embaralha quando você tá num momento totalmente delicado, não consigo fazer mais nada direito, só pensar, na verdade, não é só pensar, se fosse só pensar tava de boa, mas é pensar sobre... e ficar lembrando, não que isso me deixe mau, mas o fato de ter falhado tanto, isso sim me deixa mau, é como eu vi, tá na hora de começara agir de verdade, se eu realmente quero algo, preciso lutar por isso. São tantas condições, que me deixam ainda confuso, sei lá, às vezes você pensa que isso já é de si mesmo.
Shoujo, quem curte anime sabe o que é isso. São animes mais direcionados a meninas, mas isso não quer dizer que meninos não possam assistir, na verdade, tem um monte de macho que eu conheço que gosta pelo menos de um shoujo. Animes shoujo boa parte das vezes(senão todas) tem uma boa história, quase sempre romance, isso o destaca ainda mais,  e no meio de tantos, eu tenho um em especial, chamado 'Romeo x Juliet', é a versão de anime da peça Romeu e Julieta de William Shakespeare, o anime é lindo, e tem cenas neles que fazem cair lágrimas minhas, por lembrar das lágrimas dela, coisa estranha, logo esse anime fui inventar de assistir, sei lá, pra tentar sentir as sensações e emoções que senti quando assistia com ela, mas não é nada igual.
Ver amores hoje em dia pra mim é uma tortura, tanto real quanto fictício, saber que eu poderia estar na mesma condição, mas por merda, acabei perdendo. É tudo muito dolorido, difícil, complicado, e fico imaginando, sonhando acordado com o surreal: sua presença, seu cheiro, sua voz, seu toque, seu calor, seu beijo... às vezes minha loucura é tanta que dá vontade de ligar, só para ouvir sua voz, mas não, o senso ainda fala mais que minha loucura.
Lembrei agora que eu tenho que me controlar no blog, pois achava que tinha perdido uma leitora, mas pelo visto não, ou seja, mais calma e menos sobre isso, acho que é desinteressante falar sobre uma pessoa que tá lendo tudo e que o escritor a quer de volta... hmpf, não passa de idiotice minha. O pior é saber que ela é o meu maior motivo de inspirição, cada palavra em post como esse, é para ela. Às vezes ainda me pergunto se ela ainda me ama, mas a dúvida prevalece. Mas que fique bem claro, não quero que deixe de ler, se continua gostando, continue lendo, faço a maior questão disso.

 

Essa cena...

Alguns projetos otakus

Esse post vai ser muito pequeno, só vim pra falar algumas besteiras minhas. Por que projetos otakus? São alguns cosplays que eu pensava em fazer e acho que vou, só que eu não to muito afim de andar pelos eventos daqui de Maceió, sei lá, os eventos daqui tão virando uma merda, e realmente quero fazer essas porras, agora fazer cosplay pra ninguém ver é foda, não vou fazer isso, por isso irei, ficar postando fotos dos meus cosplays que eu irei fazer aqui no blog(aewwww, todos comemoram \o), não sei se vão ficar bom, por isso irei pedir mais uma vez para que vocês comentem nessa porra.
Cosplays que farei de certeza: Roronoa Zoro(One Piece), Sarutobi Asuma(Naruto), Kurogane(Tsubasa Chronicle) e to pensando se faço o de Mugen(Samurai Champloo).
Por enquanto são esses aí, em breve colocarei as fotos do primeiro, espero que seja o mais breve possível.
Sim, tenho que lembrar um detalhe importante, tem dois persongens que trocam pra caralho de roupa, ou seja você até chegar a ver cosplay do mesmo personagem só que com roupas diferêntes, exemplo disso é o Zoro, troca mais que a porra.
Vou colocar umas imagens deles.

Esses são os que eu farei, só o último que ainda estou em dúvida.
Eu já fiz cosplay de Zoro uma vez, vou colocar uma foto aqui.

Eu(Zoro) e a Calyne(Robin), espero que tenham gostado ^^" \o
Té mais galera.

Ôh Laiá

As coisas estão ficando cada vez mais difícil, eu estaria mentindo para todos e para mim mesmo dizendo que não, sei lá, é saudável você ter quem ama por perto, desejo muito pra isso, mas tá difícil, vamos falar de ontem que é melhor.
Ontem não planejava sair de casa, sabem né? Crises, não fui pro cursinho a semana toda e eu ia sair, fora de cogitação, até o momento que sua amiga se dá ao trabalho de ir na sua casa te chamar, aí vira uma convite irrecusável, pronto saímos, enganando gente, mas saímos. Não bebi, sério, to surpreso comigo mesmo por não ter bebido, as coisas evoluem, né? Fiquei a noite toda paquerando o mar, estava lindo com o reflexo da luz da lua, nunca fiquei tão facinado por algo, e como sempre, só faltou a companhia de alguém para contemplar junto comigo isso tudo, já que adora tanto o mar, estou pedindo para coisas impossíveis acontecerem, sei lá, é bom isso ainda, gosto sentir uma coisa que eu sei que nunca vai acabar, pode se acabar tudo, até o mundo, céu e inferno, mas esse amor nunca acabará, falando em amor jajá toco num assunto. Sim, voltando, ri muito ontem, aquele povo quando inventa de fazer graça, consegue isso facilmente, tava precisando muito disso, são coisas que são essencias, que a gente não pode deixar de ter nunca, pois eu to é fudido, por que eu vou.
Chegando no assunto que eu gostaria de chegar, hoje uma casal de amigos meus, acabarão o namoro, por vários motivos, mas o que mais me chamou atênção, aposto que ela percebeu isso, é o fato de ela amar outra pessoa, tanto eu quanto ela sabemos que amor não se acaba, isso é confuso, no fundo faz com que tenhamos plena vontade de tentar correr atrás, mas é lasca, depois de tudo que fiz, voltar atrás com isso, pois percebi que minha vida não anda pra frente sem ser desse jeito, ela para, somente isso, por isso não questiono tanto de voltar atrás, só que não depende apenas de mim, isso é fato. E outra coisa me chamou muito atênção também, o fato da Ana falar que achou ridículo uma coisa que "ela"(toda vez que eu colocar "aspas" já sabem de quem eu estou falando) fez semana passada, me deixar sozinho chorando, enquanto ela ficava rindo com o povo as custas da minha tristeza, dizer apaenas que acabou sem ter no mínimo uma conversa, sei lá, não vi isso semana passada em relação a Ana, mas se ela tá dizendo, né, não posso fazer nada. E ela não queria que a bia fizesse a mesma coisa, não vou mentir, também acho isso uma sacanagem, é tanta que até block no msn recebi, coisas inconcebíveis como essa, não tem nem o que falar.
Dormi hoje na casa da Ana, de um jeito bem desconfortável, foi bem engraçado e dormi mais do que eu achava que iria dormir lá.
A cada dia que passa, percebo que o tumblr da bia me faz chorar cada vez que o vejo, sei lá, tem tantas coisas lá que mexem comigo, incrível isso, vou reservar um pedacinho aqui do blog só pras coisas que eu vejo lá, cada post meu, terá pelo menos uma frase, vou colocar só uma nesse post, fala tudo em questão do que eu to falando ultimamente.
"Tenho fé de que o melhor jeito de esquecer o passado. É dar uma tiro na sua cabeça, enterrar e jogar soda cáustica".(Dr. House)
Acho que só assim pra eu esquecer.
Não, pera, lembrei agora de uma coisa muito louca. Eu e a bia lá no p7, aí chegou uma doido lá, o "macarrão", muito louco ele tava e começo a falar umas paradas, que qualquer pessoa com um pouco de sanidade não escutaria, mas puta que pariu, ele falou uma coisa que até agora não saiu da minha cabeça, que o brilho nos olhos da pessoa é a sua alma, e que quando a pessoa morre e sai aquela última lágrima do olho é a alma se esvaindo do corpo, porra, sei lá, profundo mesmo, pode até ser filosofia barata, mas isso mexeu muito comigo. Daí, tirei a mera conclusão de que, que cada vez que algumas pessoas choram a alma reage a isso, sei lá, a lágrima pode ter algum poder sobre ela, são tantas coisas que pode se pensar em relação a isso, a filosofia "macarrão" só acabou por que ele começou a falar que viu ovni, mas áh vá, estragou tudo.
Vou indo povo, até mais.

Falta...

Puta que pariu, hoje tá um dia muito frio, ultimamente estou muito friorento também, acho que eu estou ficando doente, mas vai saber sei lá. Tempo frio é sempre bom pra ficar junto com alguém, bem abraçadinho, para se esquentar, me responda sinceramente quem não queria isso, eu mesmo queria, queria não quero, mas isso é um dos tantos privilégios que eu perdi, mesmo assim, queria, às vezes eu penso que eu sou muito cara de pau, depois de tudo que aconteceu, pode ter certeza que se eu tivesse a oportunidade de chegar e pedir pra ficar comigo nessa tarde fria, eu pediria, sei lá, conversando com um cara que é muito meu amigo, o Lucas, muito mais conhecido como shinchan, descobri que ele tem um talento do caralho pra ser um filósofo de respeito, ele disse a celebre frase: "não a convença com grandes palavras, e sim a surpreenda com pequenas atitudes", alguma coisa assim, cara shinchan é foda, mas tudo bem, tá errado não, tá mais do que certo, mas como eu digo o tempo todo, sou fraco demais, mas pelo menos estou tentando me fortalecer.
E aqui começa a piorar as complicações, pois às vezes vou dar uma olhada no tumblr da bia e me deparo com cada coisa, que me deixa muito pior do que eu já estou, tipo essa frase: “Deveria existir um oitavo pecado mortal: Não abandonais aqueles que vos ama”, isso me mata e ninguém percebe, mas eu sou muito burro pra tentar me importar com isso, sei lá, já a perdi mais de três vezes quem vai me garantir que não vai ter uma próxima vez, aí que está o problema, a única pessoa que podia garantir isso, era nada mais, nada menos que... eu, para vocês verem como sou idiota. To tentando mostrar pra mim mesmo cada mínimo erro que cometi, posso dizer uma coisa, refletir sozinho é uma coisa maravilhosa, mas sabem o problema no meio disso tudo? Eu já to sentindo a depressão chegar, tudo bem que é difícil uma pessoa perceber isso, mas to percebendo por que minha mãe teve a um tempo atrás, ou seja, não é difícil pra mim reconhecer isso, o problema da depressão que eu aprendi com ela, que só existe duas formas de se curar dela: Uma com remédios e a outra resolvendo o que te deixou assim, ela teve a sorte de conseguir com os dois, mas eu to fudido, vou ter que apelar para os remédios.
Primeiro sintoma de depressão, todos acham que é a sensibilidade, se tem alguém que acha isso tá errado, é preferir a presença do nada do que de pessoas, o isolamento, pior que eu to percebendo isso comigo mesmo e não consigo fazer nada contra.
Engraça é a letra de uma música que já estava escutando a algum tempo e mais ainda hoje em dia, 'Drones' que tem uma parte da música que fala assim: "Failed attempts at living simple lives, simple lives, always keep me coming back to you".(traduzindo: tentativas fracassadas de viver vidas simples, vidas simples, sempre me fazem voltar pra você), sei lá, queria muito que fosse assim, mas só meu maior inimigo pode responder isso: o Tempo. Apesar que eu acho que posso enganá-lo, não tenho certeza, mas tentar não custa nada.
Sabem o pior, a vontade de fazer alguma coisa e ter as mãos atadas por você próprio, pelo que você fez, tenho certeza que isso que não é difícil de perceber que eu quero voltar atrás, a vida tem que seguir pra frente né? Mas se eu ver os caminhos fechados e apenas uma forma de avançar? Todos sabem a resposta, ou volta, ou procura uma forma de abrir ele. É tudo tão relativo, não pra mim, e sim pros outros, que acaba complicando mais ainda.

Realidade...

"Verdades"... gostaria muito de saber todas, tudo mesmo, sabe, sentir dúvida é uma coisa que não é nada boa, e estou com tantas na minha cabeça, sei lá, uma dúvida grande minha agora, é a de querer saber o que passa na cabeça dos outros, sei lá, um poder telepático para ler a mente dos outros, seria uma boa, distinguir a verdade da mentira, são tantos paradoxos que existem em relação a isso.
Existe tantas formas de verdade, podem ser discernidas de várias maneiras, não sei bem explicar, mas sei que existe, nós só vamos saber sentindo. Conceito básico disso ninguém sabe, vou falar de um anime/manga que é um dos meus favoritos, Naruto, tem uma fala de um personagem que eu acho que é o mais foda do anime, ninguém se compara a ele... tem até uma resenha que eu e... vocês sabem de quem eu estou falando, sim, como ele tem as mesmas inicias que eu, a gente ficava fazendo uns trocadilhos(^^), era bem legal, esse personagem é o Uchiha Itachi('Ita'-chi e 'Ita'-lo), e tem uma coisa que ele fala sobre realidade, ele diz assim: 'As pessoas vivem presas ao que acham correto e verdadeiro. É como elas definem sua "realidade". Mas o que significa ser "correto" ou "verdadeiro"? Conceitos vagos como esse... e ninguém pára pra pensar se a sua "realidade" não passa de uma miragem'. O que podemos tirar disso tudo, que nós fazemos nossa própria realidade da forma que quisermos, isso é uma útopia muito louca, mas nossa vida toda é feita disso, quem nunca pensou em ser de tal forma que estivesse além da realidade, se espelhando em algo praticamente impossível, quando somos crianças queremos ser como nossos personagens favoritos de desenhos, animes, filmes, qualquer coisa que esteja relacionada a fantasia, até quando chegamos na adolecência pensamos desse jeito ainda, e isso não é nada absurdo, eu mesmo já falei aqui que eu queria que minha vida fosse uma fantasia mediéval, pois é, somos todos sonhadores por natureza. Outra dúvida, a qual natureza nós pertencemos finalmente? Cada um tem uma natureza diferênte, isso é fato, ninguém é igual a ninguém, posso até estar errado nos conceitos gerais, mas penso desse jeito, essa é a minha verdade.

Complicação

Faltando mais uma vez ao cursinho, sinto que terei problemas no final disso tudo, mas tudo bem, vou tentar recuperar esse tempo perdido, mas pra todos os efeitos estou no cursinho e não faltei nenhum dia.
To ficando mais confuso ainda a cada dia que passa, sabe quando bate aquele sentimendo de que algo totalmente impossível vai acontecer? Pronto, eu to bem assim, sei com que, mas melhor ficar na minha.
Achei uma comu no orkut que eu gostei muito da descrição dela, sei lá, sem nada pra se fazer e acabei fazendo isso, mas não interessa, o blog é meu e faço dele que eu bem quiser.

"Ser forte é ver a pessoa amada com outra e rir com os olhos cheios de lágrimas. É amar alguém em silêncio. É deixar-se amar por alguém que não se ama. É consolar quando se precisa ser consolado. É saber esperar quando não se acredita mais no retorno. É elogiar quando se tem vontade de maldizer. É manter-se calmo mesmo no desespero. É fazer alguém feliz mesmo com o coração em pedaços. É ter fé naquilo que é difícil de acreditar. É tentar perdoar alguém que não merece perdão. Ser forte é, enfim, viver quando já se sente estar morto. Por isso, por mais difícil que seja a vida: ame-a, seja forte".

Sabe, isso é uma coisa que me ajuda e me põe pra baixo a mesmo tempo, como se fosse assim mesmo e eu dizer que sou forte, sendo essa pessoa fraca, não entendo, mas não tem pra que entender. Fico assim, remoendo tudo que for possível, tudo depende de mim, e pra eu tentar de volta... isso é burrice por mais que eu queira, esse povo que não consegui tocar a vida pra frente... esqueçam.

Pequenas partes de um sonho

To com uns planos que estão deixando meu irmão peidado comigo, fora o de sempre, to com uma vontade que recordar minha infância, ou seja, vou comprar umas besteirinhas: um Master System e um SNES(Super Nintendo), galera... são duas coisas que eu sempre quis muito, duas coisas que tava comigo durante meu crescimento.
O super nintendo era dos meus primos, lembro quando eu ia pro Francês na época que eles moravam lá, nossa terapia era jogar SNES, banco imobiliario ou War, jogar os jogos de tabuleiro erão sempre ótimos, mas o vício pelo videogame era maior, daí acabavamos sempre jogando, até amanhecer, tive uma ótima base em questão de jogos, desde de pequeno. Jogos como: Super Mario World(esse não podia faltar), super mario kart, sunset riders, super street fighter 2, top gear(lendário), mighty morphin power ranger, entre outros, são muitos jogos.
O Master System... esse sim fez parte da minha história, meu pai o comprou quando soube que ia nascer, ou seja, eu tinha um videogame mais velho que eu, achava isso totalmente foda. Foi o primeiro videogame que eu joguei na minha vida, comecei a joga-lo com um ano de idade, tenho inclusive umas... fotos... jogando... é deixa pra lá. Não tive tantos jogos, mas os poucos que eu tive, foram o bastante pra mim, Sonic the Hedgehog, o jogo e personagem que mais... não tenho nem palavras, passei 15 anos da minha vida só jogando ele, sem parar e to louco pra voltar a joga-lo o mais rápido possível, quando eu comprar essa porra desse videogame, coisa que farei já mês que vem, vou endoidar com isso.
Não posso ter tudo que quero, mas o que tá no meu alcance, depois de comprar o Master System, vou comprar o SNES, aí sim vai ser muito lecal.
Vou colocar umas imagens aqui, té mais.

Cada um com seu cada qual

Mais uma vez faltando isso jajá vira um hábito, já tive minha resposta e agora vim fazer o que eu acho que devo.
Tudo bem, acho que eu tenho que entender todos e ninguém pode me entender, faço tudo que estou fazendo por que eu quero, sem tentativas de buscar minha felicidade e sim minha calma, minha paz. Minha felicidade é muito turbulenta pra eu querê-la, e acho que minha felicidade depende da infelicidade de outros, então prefiro deixar a minha de lado. Acho que podemos e devemos perceber que não acabou por causa de nenhum dos três argumentos, acabou por outro motivo.
Sei lá, esse negócio de que eu sou jovem e tenho muito pra viver, tomar no cú, não importa o quanto eu seja jovem, ninguém sabe se eu posso morrer daqui a muito anos ou daqui a alguns minutos, o que importa é que eu já tenho decisões tomadas em relação a isso, e não é de agora isso, só que ninguém me compreende, já que ninguém compreende, pelo menos aceitem por favor. Pode se dizer que depois disso tudo eu pareço um cachorro que faz a merda e depois fica ganindo pedindo por afago, já fui e sou assim, quero mudar isso e vou, sozinho com toda certeza vou, sem ter que pedir por ninguém.
Essa minha exclusão já foi pra evitar muita coisa, se eu preferi me excluir não foi só por sua causa e sim de tudo ao redor, até por minha causa, eu não sei se ninguém percebeu, mas tudo parte de um ponto vista que cada um resolve seguir ou não, e eu to cansado de pedir que vejam pelo meu, se ninguém quer ver, ninguém vai ver mais porra nenhuma.
Já me fiz muito de coitadinho(com ou sem razão), de coitados o mundo tá cheio, não escrevo nada nesse blog pra me fazer disso e nunca farei, acho que aqui é o lugar onde sou mais verdadeiro, mesmo que cheio de lamúrias, é tudo que eu sinto e penso, e se isso incomoda alguém, que pare de ler, não to obrigando ninguém a isso, só acho que minha opnião não importa a ninguém, mas muito importa a mim, faço e me desfaço delas, mas nunca quebro nada que eu diga que vou cumprir com uma promessa, e pra mim muitas destas são promessas. Tenho todo o direito de ficar apenas encarando minhas lembranças, viver de passado posso dizer, é uma coisas que eu quero, porra, sou eu que choro todas as vezes que lembro, sou eu que tento pensar que é mentira sem ser, sou eu que estou estragando a minha vida e não a de alguém, sempre disseram que era pra eu tomar conta da minha vida, e estou tomando, da minha forma, mas estou, só que parece, que querem tomar conta dela por mim, só pode.
Erros por toda minha vida vão me acompanhar, mas que eu esteja sozinho em todos os momentos pra isso, sempre errei ao lado dos outros e deu no que eu estou fazendo agora.
Todos tem que concordar com isso, ficar sozinho não é consequência e sim opção, se essa foi minha opção por não atender uma única exigência pra tentar o contrário, acho que todos deveriam respeitá-la, pra perceberem que essa minha rejeição com o mundo é tanta, que eu não to indo pro cursinho, não é por não querer estudar e sim por não querer ter contato com gente.
Lembrei agora do Neco, com a conversa dele de "ódeio felicidade", não quero chegar a esse ponto, mas já to solitário, frio, infeliz e desgostoso com tudo, periga muito eu chegar nesse ponto, mas eu não quero.
Posso não ter esse amor próprio tão dito do jeito que vocês querem, mas tenho da minha forma, só que eu não consigo ver meu ego, sempre quis abastecê-lo muito, mas nunca vou consegui e é outra conversa que já me encheu o saco, vamos dizer assim, eu dei tanto amor que esgotou o estoque, não é pra sentirem pena não, tudo que eu não quero é isso, não to passando por nenhuma necessidade, tem gente muito pior do que eu nesse mundo a fora, mas eu ainda prefiro ficar na minha base de egoísmo que eu tenho e ver apenas meus pequenos problemas.
Esse pensamento de se achar que é pouco, é querer enganar-se, né? Por que a mim não vai, se você se acha pouco, ruim viu? Não consigo ter essa proeza, já falei e não vou cansar de repetir, você é muita coisa e sempre será, peça tão importante que não tem substituíção, espero que você tenha reparado nisso.
E não me peça pra correr atrás do que eu quero, prefiro perder de vista, se eu for correr atrás de algo, não será diferente do que estou correndo atualmente, e não quero machuca-la de novo, já disse, só irei fazer as coisas com ambos os lados concordando, se não, vai ser melhor parado, assim consigo tudo que tiver no alcance das minhas mãos.
Vejo que meu blog tá apenas servindo como base de injúrias contra mim, quem se ferra com tudo isso? Eu aqui, né? Certo ele pode até servir, com certa razão, mas tudo que eu digo aqui, é por que eu acho que seja minha verdade, tanto em relação a sentimentos quanto a fatos, pra mim to certo do que eu sinto e decreto aqui, se eu falei algo aqui, é por que é a minha verdade, mas a única verdade que eu queria mesmo, tá tanto fora dele quanto fora de mim, por isso eu não posso fazer nada.
P.S.: Adrenalina faz ao coração, evita infartos, paradas e arritimias cardiácas.

Yesterday Laughs, Tomorrow Cries

Escutando umas músicas aqui, que podemos chamar de música da deprê(ainda não perdi o hábito de falar como se ainda tivesse twitter, eu ia colocar "#"), vou até dizer quais são, só que depois, no final do post. Daí comecei a pensar e ouvindo a letra delas, você fica totalmente atordoado, por que parece que aquelas músicas foram escritas contando sua vida. Duas delas em especial: 'Can't Repeat' e 'Self-Esteem', ambas do Offspring, uma não faz bem a qualquer um que gostaria de mudar o passado e a outra... acho que se resume a todos que são como eu.
Sei lá, to começando a pensar que eu um psico-masoquista, pois parece às vezes que eu gosto desse sofrimento, não, não, é engano meu, só pode... pra falar a verdade eu não gosto do sofrimento, eu gosto do alívio, mas esse alívio não tem que partir de mim e sim dos outros, é sério povo, to rindo aqui, só pensar nisso, por que pra mim isso é engraçado.
Escutando Can't Repeat tava lembrando de alguns momentos, remoer, minha especialidade, junto com fazer merda, perder quem amo, ter a culpa toda pra mim, me arrempender e no final lembrar que desde o começo eu estava certo... estranho, tinha me esquecido que eu disse que tudo isso iria acontecer, será que eu procurei por isso, só pra ter a razão em alguma coisa? Eu não dúvido nada, saindo da minha cabeça estúpida, espero de tudo, até matar-me(brincadeira).
Vou separar um parágrafo só pra percepções, já que cada dia que tá passando eu to descobrindo algo novo em mim. Perdi minha fé, sei lá perdi minha reliogisidade, e pensar que a alguns dias eu acharia horrivel quem falasse isso, acho que é a quarta perda de significância, como eu falei muitas vezes, alguém sem fé é alguém sem certeza, nessa fase tenho certeza mais de nada mesmo, nem de quem eu sou, se eu sou alguém, quem ler isso pode me responder por favor(comentários por favor).
Jajá to me mandando pra casa, não to aguentando ficar aqui na gruta, nunca fui disso, to muito estranho.
Sim... vou colcar as músicas, no caso de vocês quererm ouvir.
#Setlistdadepre:
Self Esteem-Offspring;
Can't Repeat-Offspring;
Life Less Frightening-Rise Against;
Injection-Rise Against;
Behind Close Doors-Rise Against;
Drones-Rise Against;
Savior-Rise Against;
The Autumn Song-Ellegarden;
Middle of Nowhere-Ellegarden;
Space Sonic-Ellegarden;
Salamander-Ellegarden;
All I Wanted-Paramore;
Decode-Paramore;
Over My Head-Sum 41;
Redênção-Fresno.
Cada música tem algo em  especial, faz muito sentido pra mim, me machucam e me curam ao mesmo tempo.

End of the Journey

Algo bem complicado falar disso, logo que eu não morri e nem abandonei o blog(apenas mudei o nome), mas mesmo assim a jornada teve seu fim, coisas estranhas relatam esse fim, e tudo em torno de uma coisa só, quem lia esse blog e pretende prosseguir lendo, vai ficar enjoado dele, pois boa parte dos post's(senão todos) serão direcionados ao motivo do título: lembranças, remorsos, súplicas, lágrimas, saudades... é, vamos deixar pra lá, será basicamente isso.
Mas porque a jornada acabou se eu ainda estou aqui? Por que eu acho que uma jornada consiste em aventuras, sonhos para realizar, vontades a cumprir, gosto pela vida. Dessa vez eu passei da condição de pirata, que gosta da vida, aproveita-la, sair e farrar; para samurai, luta por sua honra e procura a melhor forma de morrer.
Amargura provalvemente é uma das coisas que restou dessa jornada mal sucedida. Pois é, todos sabemos que a vida não é feita apenas de vitórias, de derrotas também, além de tudo, essas derrotas servem para colocar para cima e tentar a próxima vitória, mas essa minha derrota, como a que muita gente deve ter, ou já teve, só serve mesmo para colocar no chão e dali não sair mais.
O caminho que sigo agora é só um, o da morte, não existe mais realização para me preocupar com algo aqui, nesse mundo que... hmpf, sem palavras.

Tempestade

Bom dia, não fui ao cursinho(comecei a não querer nada com a minha existência, mas tão cedo) por um motivo bem singular, simplesmente tive uma crise enquanto estava indo para lá, acho que é a depressão começando, não, não, tá cedo demais pra isso... sim, voltando, e resolvi vir para casa do meu primo, pois cá estou eu. Fato interessante, nunca mais tinha chovido por aqui, justo hoje quando estou chorando começa a cair uma chuva bem forte, que pareceu aquelas tempestades de verão, gosto disso, isso me acalma e muito.
Tenho nada pra falar, só queria mesmo contar o começo do meu dia, que vai ser: aproveitar a internet boa da casa dele e baixar um monte de coisa; comer, a geladeira da minha tia nunca tá vazia e eu saiu de casa em jejum, sei lá, procurando a morte eu acho(fato); e por último assistir filmes, séries e animes.
Ainda to esperando uma resposta junto com um diálogo, só não sei se irei tê-la. Sério, tenho quase certeza que é não em vez de sim(eu e o meu pessimismo).
Acho que essa solidão total, vai trazer alguma surpresa pra mim, só não sei qual. Nunca gostei de surpresas(spoilers por favor), pelo menos espero que seja boa, chega de coisa ruim na minha existência.
Parte de mera felicidade: Hoje eu pego os filmes do Star Wars de vez, AEWWWwwww, todos comemoram, ou por eu ter pego o filme, ou por eu ter ficado um pouco feliz.
Até mais tarde galera.

Súplicas

Reconhecimento, pelo menos isso houve, mesmo que por erros mínimos. Eu sei que tudo vai cair sobre mim, como já caiu, não há diferênça entre você está certa ou errada, se eu erro de uma forma bem pior. Solução? Queria muito que tivesse, sou pessimista demais pra dizer se há ou não, na verdade, acho que dessa vez não precisa ser chamado de pessimismo e sim realidade, por mim... preciso nem responder, né? Ninguém além de ti pode responder essa pergunta, não pelo sentimento que ainda pode restar, e sim... pelo que eu posso superar, não, não sei se vou superar, isso é um largo muito grande pra mim, sem apoio nunca consiguirei nada, e nunca que esse apoio vai partir de mim.
Acho que a palavra que melhor define tudo pra mim, é 'medo', foi medo de perde-la, tudo se resume apenas a isso, esse medo ainda existe, é por isso que eu to me afastando de tudo, tanto de você, quantos dos outros. É o medo de tentar reaver tudo de novo sem haver consentimento em ambos os lados, mesmo que exista algum sentimento ainda, não dúvido que ainda exista, sei lá, tanto você quanto eu conseguimos sentir isso, é mais forte do que qualquer coisa, pelo menos o meu lado é, mas tudo que fiz é irremediável.
Também queria que você não se afastasse ou sumisse, queria e quero muito perto de mim, só que não cabe mais a mim decidir algo e sim só a você. Já foi dito que pedir é direito de todos, então cá estou pedindo que não suma, imploro, mas acho que isso deve ser feito apenas se... como eu, também sente esse vázio que consome a cada dia que passa, mas ainda acho que deva recusar, por ser mais forte do que eu, não há tanta necessidade quanto eu tenho.
Queria poder fazer isso tudo mais fácil, mas não depende só de mim.
Dizer mais alguma coisa? Eu não consigo, nada que eu diga vai resolver algo.
A única que eu posso dizer, que dessa vez eu vou me superar, preciso aprender comigo mesmo, longe de tudo e de todos, olhos no fundo só servem pra julgar, mesmo que a pessoa diga que não.
E nem preciso dizer que me arrependo, né? É a coisa que eu consigo mais fácil, não é atoa que eu dei esse espaço, basta dizer se que ele seja preenchido, mas como digo o tempo todo, sou uma peça substituível.
Mas sei lá, ainda acredito que amor, é um apenas pra toda vida, isso sim é insubstituível, se eu não for, pode ter certeza que nunca fui.
Não vou pedir chances, nas quais já perdi muitas vezes e paciência uma hora acaba.
Acho que tudo que eu posso dizer através das minhas lágrimas é isso.
Coisa boa pra se colocar, mas não vai adiantar de nada, retirado do tumblr da bia Tequila com café
"Às vezes as coisas mais difíceis compensam mais."

Swing Life Away

É acho que é a única forma de ver um lado bom em alguma coisa agora, é deixando a vida passar(título do post, swing life away: deixe a vida passar), não vou dizer que tudo tem seu momento, pois isso seria hipocrisia minha, eu sempre digo que tudo tem que ser feito com as próprias mãos, não é atoa que eu to na merda agora.
As coisas vão piorando gradativamente, nunca pensei que iria dizer isso, mas agora no momento meus melhores amigos são um computador e um ps2, inacreditável, não é? Até frio com minha própria família estou sendo agora, evitando abraços, coisa que nunca fiz, e evitando dizer que amo minha mãe, tipo, como se instintivamente eu tivesse guardando essa frase por não ter mais a descência de poder dizer ela. As coisas não estão ficando engraçadas como eu imaginava(mentira), mas que eu esperava que ficassem, eu esperava. Começando a ser frio, não to conseguindo nem mesmo me divertir só, pelo menos antes eu conseguia me divertir, agora não, sou... um Sheldon da vida, além de ser nerd, sou muito chato que ninguém me aguenta, só minha mãe.
Hoje descobri que, se eu sorrir é apenas por educação, simplesmente não sinto mais vontade de sorrir com os outros.
Nunca tomei atitudes tão drásticas, dramáticas e extremas como essas, nunca achei que iria me repelir tanto assim, sei lá, como vi hoje na aula de filosofia, que o ser humano é tirano de si mesmo, impõe suas próprias leis e regras, para segui-las na linha, e alguma hora, arranja qualquer coisa que as quebre, muito insensato isso, é, mas quem sou eu pra falar de insensatez, insensatez deveria ser meu nome do meio como muitos outros, e não são bons.
Tenho que pensar em outras coisas pra escrever, não consigo tirar o assunto de sempre da minha cabeça, ou seja, esse post acaba por aqui.
Té mais.

The Infinite Sadness

Tava assistindo um filme chamado Scott Pilgrim vs The World(tradução: Scott Pilgrim contra o mundo, não gosto muito de traduções de nomes filmes), um filme beeem NERD, totalmente baseado em games e em gibis americanos, não vou contar a história do filme, né? Quem quiser assista... sim, tem uma parte do filme que se chama "The Infinite Sadness", que também é o nome de uma das HQ's dessa série, e achei que seria totalmente propício usa-lo como título, principalmente pelo fato que aos poucos vou ficar como minha mãe, depressivo, só tendo a família como apoio e amigos, isso não é vida que se deseje a ninguém, jajá vocês vão ouvir... epa, ler, relatos sobre eu tomando remédios controlados, os velhos e tão falados tarja preta, mas nem se incomodem com isso, se eu não me incomodo, porque alguém iria se incomodar?
Não sei por que, mas tenho a impressão de que estão falando de mim, sei lá, pode ser mania de perseguição, mas ainda acho que sim, um dos problemas de ter excluído meu twitter, mas também não correr atrás pra saber disso, tenho se certeza se estão falando é por que estão certas, ultimamente tenho errado muito, ultimamante não, sempre. Juro como eu queria ouvir a opnião de cada um na minha cara, tenho que parar com isso de me martirizar demais, é acho que vou começa a me chamar de Marte, o deus que para os gregos se chama Ares, sendo o deus mais desprezado em todo Olimpo, por só saber causar intrigas e guerras, to bem parecido com ele(hehe ^^).
Dúvidas corroem minha cabeça, sabem quando tem aquela voz que vem do seu coração, mas tem uma outra voz que vem da sua consiência que luta contra a outra para impedi-la, pronto, isto está se passando comigo, só que dessa vez a consiência falou mais alto, acho que depois de tantas coisas, você se depara com a realidade da racionalidade, mas nunca serei um cara racional, não sei ser assim, tá no meu instinto.
Sério como eu queria agora dar uma de Forge(mutante do x-men que pode inventar qualquer máquina só com a criatividade, ou seja, só pensar) e inventar uma máquina do tempo, só não sei para onde eu voltaria...
Tenho certeza que alguém está lendo isso e pensando, que sou eu que me machuco por ama-la, mas é o contrario ela que se machuca por me amar, me considero um monstro, uma anomália, nem sei o que dizer de mim próprio.
Tento fugir daqui, tenho como fazer isso, mas não quero me afastar da única coisa que me sustenta respirando.
O incrível que ainda irei ficar esperando comentários, tsc, só sendo muita idiotice minha mesmo né?
O pior é lembrar que faz exatamente hoje um ano que concordamos que queriamos noivar, ah doce ilusão.
Fico por aqui.

Post-end

Hoje acordei bem atordoado, motivos? Tenho um bom o bastante pra isso. Não fui pro cursinho, a única coisa que no seguinte momento tá me distraindo, comecei a pensar em coisas tão... não sei como dizer, mas uma sensação de vázio me tomou hoje, não, tem me tomado desde ontem, mas hoje foi diferente, hoje foi como se eu não tivesse nada dentro de mim, tudo que eu tinha se foi, como tivesse sido levado embora, por... já estou sentindo falta e acabei lembrando dessa celebre fala "Assim sabe, dessa vez é tipo "juízo final", tipo, "namorar para casar". É isso, vamos em frente", hmpf, quem dera.
Comecei a pensar da seguinte forma, tenho motivos pra dizer que não vivo mais, apenas existo, se estou desistindo da mulher que eu amo, meus amigos e minha própria vida, desde já começo a pensar que existir é um saco, mas fazer o quê, sou uma pessoa que segue um pouco o empirismo, tem coisas que nós conhecemos apenas sentindo, me sinto exatamente como diz a letra de uma das minhas músicas favoritas do ELLEGARDEN, a 'Space Sonic', quem quiser ver a letra tá aí o link da tradução Space Sonic (tradução).
Queria muito ainda correr atrás, o que não falta é força, isso eu tenho de sobra, força pra lutar pelo que ama, acho que todos temos, porém coragem, isso é o que me falta, depois de tanta coisa, como ela própria me disse: "Direito de pedir, de perguntar e de tentar, isso todos temos. Insistência chata e sem objetivos bons é que não é muito recomendado", isso é um fato incontestável, e acho que já pedi demais por isso, então chega dessa minha insistência chata, abusante e entre outras coisas que não vem a cabeça agora. E ainda acho que é eu tenha um objetivo bom o bastante pra continuar, só que os meus meios fazem com que eu me lembre que é melhor eu deixa-la em paz, acaba sendo mais falho que tudo. O ditado "os fins justificam os meios" não se aplica a mim.
Sou um ser muito ignorânte e idiota, acreditar que a vida é feita por dois e logo depois vai se tornando mais, enquanto viver só e pra si mesmo, é existir, vi isso em alguns livros e já transformei em minha filosofia de vida, ou de existência no caso.
Agora cada minuto que passa, só sinto que tudo que eu faço, falo e escrevo é apenas para tentar me desculpar, esclarecer todos os meus erros.
Percebi uma coisa, quando começa a pensar que apenas existe e deixou de viver, é como o tempo parasse pra você, sério, eu já to me sentindo dessa forma, isso é confuso, mas o que não é confuso aqui? Apenas espero que a razão que faz meu "tempo" se mover, retorne.
Uma coisa eu posso dizer, sei que estou me autodestruindo, mas isso já não me assusta.
Até mais.

Finem

É pessoal, tudo na vida tem um fim, dessa vez foi meu namoro, que como eu acreditava que não iria acabar dessa vez... acabou, pois é, falhas que eu cometo e coloco na vida, desgasta mais ainda minha vontade de viver, minha vida agora vai ser resumida a estudos e jogos, já que os amigos que eu vivo, vivem junto com ela também, por preferir não me machucar e nem machucar a ela, é melhor ficar na minha... vida solitária, virando NERD de vez: sem amigos, sem vida social, trancado em casa. Coisa linda isso tudo, mas isso é tudo que eu posso fazer,  e como a amo demais pra não querer a infelicidade dela, prefiro que ela fique feliz sem mim, isso é fato.
Lutar pelo que não tem jeito, virou idiotice, é isso que eu to fazendo agora, se eu não tenho jeito, não tem pra quê importunar os outros, com as merdas que eu faço.
Determinções a partir de agora: Vou parar de fumar de vez, já que não vou mais sair, não terei mais vontade de fumar; voltar a andar na Gruta, lugar no qual nunca deveria ter saído e vou voltar o mais rápido possível; excluir quase tudo que eu tenho de rede social, orkut(que já tinha excluído e mantinha um com ela), twitter, facebook, restando apenas meu blog e msn; e por último, ser anti-sociálvel, vou me excluir do mundo, deixando alguns dos meu melhores amigos de lado pelo bem dela e o meu(lógico), assim perdendo essa condição de melhor amigo(se é que não já perdi).
Muita gente vai entender como brincadeira mas realmente vou fazer isso, sei lá, é melhor pra todos, só não pra mim, como pra ela e todos ao redor também... vida de p7? Acabada, daqui a um tempo, vou nem lembrar o que ser isso. Mas tudo mal, não vou superar, como nunca superei, sofrer amargamente por isso, e me dedicar aos estudos, já que é a unica coisa que posso fazer no momento.
Eita porra, nunca achei que iria ficar desse jeito tão cedo novamente, pois é, o mundo dá voltas, e nunca para em mim, mas isso é pra eu deixar de ser otário, coisas vem e vão com o tempo, infelizmente só o amor que fica e é justamente isso que me machuca.
O lado bom e ruim disso tudo, é que com o tempo eu vou criando ódio, daí, com ele vou criando formas de me esquivar disso tudo.
E sempre se lembrem de uma coisa, quem diz amar você, pode e deve ficar ao seu lado para sempre, se prepare pra um dia perder essa pessoa, não sei se vai ser de vez ou não, mas se preparem, por mais que viemos ao mundo pra ficar com alguém, podem ter certeza que isso vai acontecer, vamos acabar sozinhos alguma hora, só se quisermos, apenas felizardos terão companhia pelo resto da vida, como não sou um desses, acabarei minha vida sozinho(mesmo), isso podemos chamar de karma, sina, destino, maldição, tudo que for possível, impossível e até o improvável. Mas é isso aí, tentem não ficar sozinhos, é o pior sofrimento que uma pessoa pode ter.
Me desculpo a todos os meus amigos que vão ficar sem mim, mas não posso fazer nada, sofrer é que eu não quero e não vou. E acho que tenho que me desculpar muito mais a ela, pelas tentativas frustradas de uma pessoa sem pé nem cabeça, mas que nunca deixará de ama-la, só me resta o remorso que sinto nisso tudo, por nunca a mais ver e tê-la de volta, já que não posso mais lutar por isso. Mas espero que nunca que esqueça a amo para sempre.
Ao contrário do que disse John Lennon "o sonho acabou de começar".
Provavelmente vou abandonar esse blog e esquecer das coisas por aqui. Pois é galera, acho que essa seja uma possível despedida. Adeus.
Beijos e abraços e até algum dia, quando eu quiser reanima-lo.

Oscilação

Sabe, eu sou uma pessoa que sabia odiar muito fácil, pois me preocupo facilmente também, mas sabe... tem coisas que você se preocupa muito mais, já que envolvem sua vida por inteiro.
Peço que parem por aqui, dessa vez isso não é direcionado a todos, na verdade, só tem duas pessoas que podem ler, mas se tá num lugar publico todos vão olhar(lógico).


Eu achava que eu era inseguro, que não tinha determinação e que não era decidido para as coisas, que eu era um FRACO, pois to vendo que não, coisas vão se revelando, e aos poucos vão se resolvendo, já tentei forçar muita coisa, mas sabe naquele momento que você deixa o mais leve possível e parece não servir de nada, por que "o seu leve" é diferente dos outros, isso passa direto na minha cabeça. Uma coisa que eu prezo muito é honestidade, mas parece que cada vez que eu peço por isso, se esvai, que nem água escorrendo pela minha mão, penso que vai se manter lá, mas sempre acha uma brechinha que consiga sair.
Imagino que vocês saibam o que é a vida dá uma volta e ficar de cabeça pra baixo, a minha tá fazendo tanto isso, que eu to me sentindo num parque de diversões, só que, sem diversão nenhuma.
Porra, como você deposita tanta confiança numa coisa novamente de palavras que saíram e ainda saem da boca de uma pessoa, mesmo com toda essa incerteza, escreve, passa a mensagem certa e tipo, depois jogar uma pedra nesse espelho ilusório que existe em frente a mim, sei lá, falei tanto, de que não ia aceitar isso de novo, mas pelo visto meus sentimentos não interessa.
Pessoas assim não merece confiança de ninguém, inclusive de seus pais, pessoas assim, são tão traiçoeiras quantos viuvas-negras, promete amor, mas no final acaba apunhalando pelas costas.
Falando em promessa, não posso esquecer que promessa é dívida eterna, se não paga da forma certa, acontece o pior, isso pode até ser uma praga minha, mas é assim que eu vejo.
Egoísmo no meu ponto de vista não é, nunca foi e nunca será inteligência, egoísmo é fraqueza, ter o medo oculto de não se machucar e acaba por machucar as pessoa que por se dizer são importântes.
Sinceramente, o ser humano que aprender a ser direto no que quer, eu tenho certeza de tudo que quero, mas não tá dando certo, já o que eu quero, precisa de mais uma pessoa.
Acho que quem quer, faz de tudo pra dar certo, e como um primo meu que não quer nunca se apaixonar, não quer se prender a mulher nenhuma e entende bastante do assunto amor, disse que quando se tem amor, é possível se fazer tudo pra perdurá-lo, maior verdade em relação a isso.
E uma coisa que eu adoro lembrar, se acontecer o que eu temo, depois dessa vez, será do jeito que eu disse, nunca mais irei querer vez a cara.
Tenho mais a dizer(como sempre) mas isso é pessoal.

Fazendo-me alegre

E aew galera. Sabem, to melhorando aos poucos, mas to pelo menos.
To totalmente de cabaça vazia(mentira), mas to afim de escrever, aí vou falar umas besterinhas(sinto que ninguém vai ler esse post).
To me decepcionando de novo com meu blog, pois voltei a escrever, sei que tem gente lendo e ninguém comenta, to pensando seriamente em abandonar ele de vez se continuar assim, não gosto de saber que estão lendo e não saber o que estão achando, mas não to podendo exigir muito não, to deixando-o as moscas mesmo, se nem o dono busca visá-lo, quem é que vai? Pois é, até... não, deixe pra lá.
Vou me excluir do meu mundo virtual de novo, to pensando seriamente em fazer isso, sei lá, já falei em um post anterior que solidão faz em às vezes, pois é, mas não quero ficar só pra me sentir bem, acho que é pra me sentir mau mesmo, bom... no caso ruim.
Nova muito pessíma, to virando cético de novo, não queria mas estou, cétissismo é uma coisa... tão, sei lá, não quero ser cético, frieza é uma coisa muito ruim, e pra mim é, pessoa cética, pessoa fria(fato). E... não to afim de ser frio e nem criar a capacidade para isso, não gosto de que sejam comigo, vou ser com os outros, já diz o ditado "quem não quer pra si, não faz pra os outros", isso é uma grande verdade, tudo bem que tem gente que é louca e faz pra ver se recebe em troca né, mas tudo bem.
Vou ter sair esses dias, to pensando em coisas aqui, essa sexta feira sim vai ser solitária, vou ficar sozinho em casa, tudo bem que é uma tarde, mas gosto não, queria alguém, mas é pedir demais, não to com direito pra isso, mas é isso aí.
Bem galera, vou indo, tava pensando em deixar uma lista de músicas aqui pra vocês, são as coisas que eu to ouvindo no momento, músicas da deprê, mas é pra me alegrar né, então... deixe para lá.
Xauz, beijos e abraços ;*

Antagonismo

Voltei mais rápido do que eu achava, mas tudo bem, vou ter que superar, to percebendo que o blog serve como depósito de coisas ruins: mágoas, tristeza, ilusão, coisas que nós, seres humanos, dizemos que são más, porém na maioria das vezes nos fazem crescer. Pois é, esse tempo todo que eu passei sem escrever por aqui, eu estava bem, sei lá, de alguma forma não estava como estou agora, abatido, acho que essa é a palavra.
Sabem, até um tempo atrás, eu pensava que não importava quão mau eu estivesse nada ia me abalar, por um acaso isso não aconteceu, felicidade instantânea... hmpf, é... isso realmente existe, muitas vezes penso que sim, sei não, por mais que aconteçam coisas que me faça dizer o contrário, eu tenho essa minha forma de felicidade, só não consigo conservá-la, e tenho piorado gradativamente, esse negócio de eu ser inseguro comigo mesmo e acabar resvalando na pessoa que eu mais amo, acaba comigo, literalmente, to pensando em ficar excluso de muita de coisa só pra garantir a felicidade dela, não sei por que, voltou o pensamento de eu ser uma peça substituível, não sirvo pra muita coisa, dessa forma, passo a me ver como um antagonista da minha própria vida, mas como isso é possível? É engraçado isso, pois são coisas que to fazendo agora: fazendo o possível, o impossível e tentando o improvável... é né, já que é mais fácil conseguir impossível do que o improvável(isso é fato).
Pelo menos eu tenho certeza de uma coisa, acho que aos poucos to ficando forte pra começar a confiar em mim e lembrar que isso vai ser infinito.
Muitos de vocês devem pensar por que eu não coloquei eterno, o seguinte, aprendi com o professor de filosofia do cursinho o verdeiro significado de uma palavra tão usada errôneamente. Significa algo sem fim, sem sofrimento e terno, muitas coisas podem ser para sempre mas nunca serão eternas.
Beijos e abraços ;*

Auto-subestimação

Oi pessoas que leêm isso, como vão? Passei um tempo sem escrever não foi? Coisa engraçada, tinha uma época que eu tava com aquela sindrome de blog, querer escrever sem parar, a todo tempo e por qualquer coisa. Me dizem que o blog serve pra esvaziar a cabeça e por ordem nas ideias, sei lá, acho que sou um cara muito controverso em relação a isso.
Sempre pensei e penso, agi e ajo de forma um tanto... pessimista em relação a mim mesmo, tenho quase tud que posso ter, tanto pessoas como coisas materiais, mas deve existir alguma deficiência em mim com que faz eu estrague coisas que construi e estou construindo, isso me faz ficar pior a cada segundo que passa, coisas melancólicas passam na minha cabeça estranha, sinto não ser coisa de uma pessoa normal(quem disse que eu era uma pessoa normal?), ela trabalha, raciocina e nem sempre sai coisas usuais para isso.
Acho que medo é uma palavra que pode descrever tudo que passa comigo, tenho tudo na minha cara, preciso exato e destacado se for possível, mas não consigo sentir segurança, mas o problema não é de quem passa e sim de quem tá recebendo, ou seja, é meu.
Ultimamente... minha vida vem parecendo uma motanha-russa: sobe lentamente, mas despenca numa velocidade incrível. EU preciso passar a mensagem de que nada vai atrapalhar ou destruir essa construção sólida(eu acredito que seja) que vou completando a cada dia que passa, só preciso de calma e paciência(acho que eu preciso mais, porém paciência comigo seria uma ótima).
Vou enfiando na minha cabeça basta apenas colocar uma coisa fixa no lugar sem ter plena perspicácia naquilo, acho que é outra fase da minha evolução colocar isso em prática, aposto que asseguraria muito mais.
Tudo bem, vou tentar mais vezes aqui, beijos e abraços ;*