Mais uma vez faltando isso jajá vira um hábito, já tive minha resposta e agora vim fazer o que eu acho que devo.
Tudo bem, acho que eu tenho que entender todos e ninguém pode me entender, faço tudo que estou fazendo por que eu quero, sem tentativas de buscar minha felicidade e sim minha calma, minha paz. Minha felicidade é muito turbulenta pra eu querê-la, e acho que minha felicidade depende da infelicidade de outros, então prefiro deixar a minha de lado. Acho que podemos e devemos perceber que não acabou por causa de nenhum dos três argumentos, acabou por outro motivo.
Sei lá, esse negócio de que eu sou jovem e tenho muito pra viver, tomar no cú, não importa o quanto eu seja jovem, ninguém sabe se eu posso morrer daqui a muito anos ou daqui a alguns minutos, o que importa é que eu já tenho decisões tomadas em relação a isso, e não é de agora isso, só que ninguém me compreende, já que ninguém compreende, pelo menos aceitem por favor. Pode se dizer que depois disso tudo eu pareço um cachorro que faz a merda e depois fica ganindo pedindo por afago, já fui e sou assim, quero mudar isso e vou, sozinho com toda certeza vou, sem ter que pedir por ninguém.
Essa minha exclusão já foi pra evitar muita coisa, se eu preferi me excluir não foi só por sua causa e sim de tudo ao redor, até por minha causa, eu não sei se ninguém percebeu, mas tudo parte de um ponto vista que cada um resolve seguir ou não, e eu to cansado de pedir que vejam pelo meu, se ninguém quer ver, ninguém vai ver mais porra nenhuma.
Já me fiz muito de coitadinho(com ou sem razão), de coitados o mundo tá cheio, não escrevo nada nesse blog pra me fazer disso e nunca farei, acho que aqui é o lugar onde sou mais verdadeiro, mesmo que cheio de lamúrias, é tudo que eu sinto e penso, e se isso incomoda alguém, que pare de ler, não to obrigando ninguém a isso, só acho que minha opnião não importa a ninguém, mas muito importa a mim, faço e me desfaço delas, mas nunca quebro nada que eu diga que vou cumprir com uma promessa, e pra mim muitas destas são promessas. Tenho todo o direito de ficar apenas encarando minhas lembranças, viver de passado posso dizer, é uma coisas que eu quero, porra, sou eu que choro todas as vezes que lembro, sou eu que tento pensar que é mentira sem ser, sou eu que estou estragando a minha vida e não a de alguém, sempre disseram que era pra eu tomar conta da minha vida, e estou tomando, da minha forma, mas estou, só que parece, que querem tomar conta dela por mim, só pode.
Erros por toda minha vida vão me acompanhar, mas que eu esteja sozinho em todos os momentos pra isso, sempre errei ao lado dos outros e deu no que eu estou fazendo agora.
Todos tem que concordar com isso, ficar sozinho não é consequência e sim opção, se essa foi minha opção por não atender uma única exigência pra tentar o contrário, acho que todos deveriam respeitá-la, pra perceberem que essa minha rejeição com o mundo é tanta, que eu não to indo pro cursinho, não é por não querer estudar e sim por não querer ter contato com gente.
Lembrei agora do Neco, com a conversa dele de "ódeio felicidade", não quero chegar a esse ponto, mas já to solitário, frio, infeliz e desgostoso com tudo, periga muito eu chegar nesse ponto, mas eu não quero.
Posso não ter esse amor próprio tão dito do jeito que vocês querem, mas tenho da minha forma, só que eu não consigo ver meu ego, sempre quis abastecê-lo muito, mas nunca vou consegui e é outra conversa que já me encheu o saco, vamos dizer assim, eu dei tanto amor que esgotou o estoque, não é pra sentirem pena não, tudo que eu não quero é isso, não to passando por nenhuma necessidade, tem gente muito pior do que eu nesse mundo a fora, mas eu ainda prefiro ficar na minha base de egoísmo que eu tenho e ver apenas meus pequenos problemas.
Esse pensamento de se achar que é pouco, é querer enganar-se, né? Por que a mim não vai, se você se acha pouco, ruim viu? Não consigo ter essa proeza, já falei e não vou cansar de repetir, você é muita coisa e sempre será, peça tão importante que não tem substituíção, espero que você tenha reparado nisso.
E não me peça pra correr atrás do que eu quero, prefiro perder de vista, se eu for correr atrás de algo, não será diferente do que estou correndo atualmente, e não quero machuca-la de novo, já disse, só irei fazer as coisas com ambos os lados concordando, se não, vai ser melhor parado, assim consigo tudo que tiver no alcance das minhas mãos.
Vejo que meu blog tá apenas servindo como base de injúrias contra mim, quem se ferra com tudo isso? Eu aqui, né? Certo ele pode até servir, com certa razão, mas tudo que eu digo aqui, é por que eu acho que seja minha verdade, tanto em relação a sentimentos quanto a fatos, pra mim to certo do que eu sinto e decreto aqui, se eu falei algo aqui, é por que é a minha verdade, mas a única verdade que eu queria mesmo, tá tanto fora dele quanto fora de mim, por isso eu não posso fazer nada.
P.S.: Adrenalina faz ao coração, evita infartos, paradas e arritimias cardiácas.
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