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Tava conversando com a bia, ela me falou uma coisa interessante, não vou dizer o que foi, mas que foi interessante foi. Isso despertou bastante minha atênção, principalmente pelo fato de eu ter que esconder minhas coisas para conseguir outras.
Isso é estranho, por que eu ainda estou numa dúvida que muito me complica, saber se quero lutar ou não, eu tava dizendo isso pra ela ontem de manhã, eu realmente não sei o que eu realmente quero, é uma batalha interna enorme, e eu tinha que colocar isso pra fora aqui, pode me prejudicar ou não, mas eu preciso deixar aqui.
O fato atual é, pra quê querer mostrar tanto uma coisa que tá na minha cara o tempo todo? Simplesmente acho que pra querer essa distância mesmo, não dizem que quanto mais você se importa mais você se fode? Pronto, eu não quero, mas é aquele sentimento de querer o melhor pra quem eu amo, e sei lá, tô sem espaço pra tanta coisa, uma delas é demonstrar isso, prefiro que vá se afastando, mas ter que esconder-me dessa forma, não vou, vou tentanto minhas alegrias e companhias, mas se foda o mundo pra o que tão achando ou deixando de achar.
Depois de tanta coisa, querem unir o que tanto tentaram repelir, chega a ser inaceitável até por mim, sei as armas que posso lutar. Isso me fez uma coisa, renovar a porra da minha fé que tava adormecida dentro de mim, basta eu querer pra tentar transformar, tô com o pensamento de alquimista muito mais apurado agora, de que para se conseguir algo, tem que dar algo de mesmo valor em troca, se tantas coisas vai custar meu sacrífico, que meu corpo pereça nisso, minha alma vai ficar feliz, e meu coração... como já falei, tá entregue, mesmo que não aceite-o.
Se esse coisa toda mostra minha fraquesa, a partir de agora vai mostrar minha força, e digo uma coisa que aprendi, caso ainda se importe, é por que ainda tem esperança de algo naquilo.
Ah, já falei demais. Inté.

Silêncio

Oi gente, passei um tempinho afastado do blog, tava precisando ficar longe dele mesmo, teve uns dias que eu tentei voltar, mas não tava conseguindo, vai ver, eu tava juntando tudo pra ter coisas de verdade para se falar.
Esses dias tive boas melhoras, mas nada consegue suprimir "aquilo", coisa que falo tanto, que não quero mais dizer o nome. Os dias tem melhorado em si, mas eu não, tenho me sentido cada vez mais fraco, não choro mais, por que essa dor já virou tão constante, que me acostumei com ela. Coração... hoje em dia mau tem controle sobre mim, tô preferindo fazer o que minha cabeça diz, na verdade, tudo que eu faço de um tempo pra cá, é minha cabeça que manda, até mesmo em relação a pessoas, posso dizer que ele já tem dona, mas ela rejeita meu coração, bem isso... ah vei, isso me quebra a cabeça demais, fico mais confuso do que já sou, e fico em dúvida, das coisas já quais deveria ter certeza que deveria fazer, ou deixar de fazer, vocês me entendem? Espero que sim, por que para eu entender tá foda. Encontrar caminhos diferêntes é uma coisa simples, pra quem ignora seu coração, mas o meu não pára de gritar, dizendo para eu não fazer isso, e eu o obedeço fielmente, sem pedir explicações e sem tentar procurar noção, razões ou motivos para isso, eu simplesmente sei que não consigo fugir disso. Ah sei lá, isso já tá virando um inferno pessoal.
Sabem, aprendi uma coisa, muto minimalista, mas eu aprendi, quando se ama alguém, não tem esse amor correspondido e queria muito ficar com ela, um simples abraço dessa pessoa, já satisfaz qualquer necessidade... ah como eu queria um abraço. Mas o problema nisso, é o fato do ser humano ser ambicioso, depois disso vai querer mais e mais... não, eu sou assim, essa é a verdade e eu generalizo isso, achando que todos são iguais.
Essa falta absurda, saudade que corroe, do que não se tem mais e acho que nem pode mais ter, são um monte de marteladas num prego que vive em nosso peito, chamado coração, a cada dia recebemos um certa quantidade de marteladas, alguns dias mais e outros menos, mas nada muda o fato de sentirmos essa dor maldita. Tudo isso pelo fato de entregarmos nossos corações a outras pessoas, para fazerem o que bem entenderem, isso é o amor se a gente for ver da pior forma possível.
Gente que se sacrifica e diz que tentaria duzentas vezes mais se possível para ficar junto de quem ama, me impressiona, é uma coisa... Ok ok, vou ficar calado, não tenho palavras pra isso, nem tenho o direito de falar, pois comigo não é bem assim...
O incrível é o silêncio que reina em meio a tudo isso, ninguém se pronuncia, por mais que tenha sido por opção minha, eu insisti nisso, agora reclamo do meu erro, como sempre, toda vez faço algo errado e fico me questionando o porque. Sei lá, mas às vezes penso que se estivessemos próximos seria melhor, mas depois lembro do tweet da bia de uns dias atrás: "O amor é tão arrogante que não aceita virar amizade". E isso acontece de uma forma tão absurda que fico sem saber o que tá passando na minha cabeça. Engraçado que as duas coisas existêm aqui dentro de mim, por esse este imperfeito que prende tanto minha atênção, toma todo meu tempo de alguma forma e carrega todos os meus sentimentos consigo, mas não me importo com isso, até gosto, como já falei antes, sinto isso como uma ligação, mas vamos deixar pra lá, vamos manter o silêncio...
"Sonho",desisti dele, ver um futuro que talvés não seja possível realizar, prefiro ficar com o olho no presente, futuro só para aquilo que eu sei que vai durar.
Tá bom, chega desse assunto inacabável de minha vida, só vim aqui pra tirar as teias de aranha do blog, mas acho que deu pra falar um pouco do que eu quero.
Até mais.

Música para passar o tempo

E aew pessoas, tô dando uma passadinha no blog por que não gosto de vê-lo parado, e como eu falei que só escrever ultimamente quando estou triste, e eu tô alegre esses dias, logo sem criatividade, então postar uma música para fazer a alegria de vocês. De uma das minhas bandas favoritas, Papa Roach, 'Done With You'. Enjoy.

Done With You 

Papa Roach

I count the days that we have spent apart
I've got a bad liver and a broken heart
There's no salvation in the comfort of you (comfort of you)
And I finally realize you're tearing me apart

So help me, save me,
Tell me that the end is near
Help me, save me
Tell me that the end is here
I am done with you

You've made my life completely miserable
You drove me to the edge, you've caused me all this pain
But I always loved you cause your all so special (all so special")
I'm broken and I'm alone and I can not maintain

So help me, save me,
Tell me that the end is near
Help me, save me
Tell me that the end is here
I am done with you

I am done with you (done with you)
I am done with you (done with you)
I am done with you (done with you)
I am done with you (done with you,I am done with you)

I count the days that we have spent apart
I've got a bad liver and a broken heart

Help me, save me,
Tell me that the end is near
Help me, save me,
Tell me that the end is here
I am done with you

Because you and me are through
You couldn't help me, you couldn't save me
Now I know the end is here
I am done with you 

Se eu tiver algum lapso de criatividade ou eu tiver afim de contar as novas eu passo aqui de novo.

Té mais. 

Mistake

Boa noite pessoas, sabem aquela sensação que faz você ficar com uma dor insuportável, mas não é dor física, e sim emocional, tô com essa sensação agora, chorando, ouvindo Paramore, com lembranças na cabeça, querendo que esqueçam da minha existência, para esquecer a porra de um amor que é ignorado, é ignorado mesmo, não consigo achar outra palavra pra isso, acho engraçado dizer que não quer esquecer... Tá tudo muito propício para eu ficar mal, como eu disse no twitter, vocês devem amar minha tristeza, né? Por que quanto mais triste eu estou, mais eu escrevo e muito melhor do que o normal, apesar que eu gosto de escrever desse jeito, mas não gosto de sentir esse sentimento. No momento o que tá me sustendo mesmo, pessoas que eu conheci nesse tempo e a realização da bia, eu não vou me cansar de falar nisso, por que isso realmente me deixa feliz, e posso dizer uma coisa, isso sim é amar de verdade, não é fazer o que fazem por aí, eu sempre julguei mal o Mattheus, mas no final de tudo ele era o único que estava correto das coisas, esses dois estão mostrando o que é se amar de verdade, nem adianta falarem nada querendo afirmar o contrário do que eu estou dizendo, nem adinata falar também que amor se acaba, amor é único e pra todo sempre, se vocês acham que acaba é por que nunca amaram de verdade, eu sei disso, por que eu sinto isso e conheço pessoas que sentem o mesmo que eu, agora cada um decidiu o que fazer com o sentimento, uma resolveu lutar e estar recuperando sua felicidade; a outra ignorou e deixou de lado e só sabe reclamar e não tentar suprir mais, pois sabe que é impossível; o outro simplesmente finge não ter mais esse sentimento, mas ele é mais do que esposto; e eu... estou aqui me fudendo. É uma coisa sem fim, e isso basta.
Agora a decisão que cabe a cada um em relação a isso é um que eu já toquei antes, é desistir ou lutar, eu lembro que eu disse que preferia ser masoquista e lutar, mas acho que agora conheço os meus limites e tô começando a me acovardar e desistir, tem horas que temos que aprender a perder o jogo, se seu personagem morrer numa mesa de RPG, você não tem como tê-lo de volta, a não ser que seja ressucitado, mas conseguir isso é um problema enorme.
Acho que esse post tem como destinário, aquela pessoa que diz amar, mas não aceita nenhuma opção de batalha, mesmo tendo que fazer nada, se você é uma pessoa desse jeito não se engane achando que ama, é apenas um sentimento forte, mas não é amor, e exclua isso da sua vida, pare de procurar, de se importar, só tenho isso a dizer.
Té mais.

Poesia roubada

E aew pessoal, tô meio sem criatividade no momento, mas tenho algo para postar agora. Vendo o tumblr da @nerdeliciouss(http://nerdeliciouss.tumblr.com/), achei uma poesia legal, aí resolvi colocar aqui.


Utopia 
O início do fim.
Cada começo, fadado ao término.
Cada nova vida condenada a morte.
Cada azar com sua sorte.
Cada amor com sua dor.
A dor e o prazer, a dor de não esquecer… a dor de não poder… a dor do meu querer…
Que se inicia sem saber do fim.
Que teme o “não” antes de ouvir o “sim”
Aonde se baseia ou o que anseia?
Em um lugar escondido num tempo perdido… Onde viver e morrer, padecer ou lutar só depende de um ser…
A decisão e a razão se confundem com emoção e paixão…
O mundo interrompe seu giro. O tempo se desfaz!
Não há mais guerra, não há mais paz.
Onde o nada é constante… Me instalo com toda facilidade…
Em busca da tranquilidade…
Rumo a utópica felicidade… 

Quando eu estiver com criatividade de verdade, eu volto, té mais.

Alívio

E aew gente, são exatamente 04:51(começando a fazer o post) e estou morrendo de sono, ia dormir, mas de repente bateu aquele lapso de criatividade que eu não podia deixar escapar, então cá estou escrevendo para vocês, estou escutando o novo cd do Foo Fighters, que tá foda.
Ontem foi um dia legal, apesar dos pesares. Fui para casa da minha vó, por que ia ter um almoço em família, pois meu tio Alexandre resolveu ir de vez para Pinhais, no Paraná, espero que ele se dê bem por lá, apesar que vou sentir muita falta dele, teve muitas graças como sempre, e hoje foi decretado que o "QG do José Tenório" é definitivamente dos sobrinhos, quem são esses: eu, meu irmão, pila e Nando. Só de nós quatro, pra fazer o terror que quisermos, vai ser muito foda. Depois vim para casa me arrumar para ir ao p7, jurava que a Ana tava com raiva de mim e da bia por algum motivo, mas eu e ela não lembramos de nada que aconteceu sábado retrasado, tudo bem, acho melhor, eu tenho certeza que não foi boa coisa que aconteceu, então, fomos para lá e fomos ver quem tava por lá e depois comprar as paradas, certo, esse foi o sábado mais estranho, por que nós compramos mais comida do que bebiba; compramos duas garrafas de vinho, só abrimos uma e só tomamos um copo cada um; e fomos embora de 22:30, muito estranho, a ultima vez que tinhamos feito isso foi a 5 meses, por necessidade ainda por cima, a noite foi uma merda e ainda por cima aconteceu uma coisa muito estranha, mas tudo bem eu supero, voltamos para casa e ficamos morgados, bem morgados, e estou aqui no pc desde então.
Estou com o humor incrivelmente ótimo, sei lá acho que pelo fato de ter ficado feliz pela bia por ela saber que o amor dela também a ama e que essa reciprocidade é totalmente aceita e aproveitada pelos dois, quando tem amor de verdade nada acaba, né bia? Acho que os dois vão voltar, desejo toda felicidade para os dois e que fiquem juntos para sempre, é, para sempre mesmo, gosto de ver esses romances, me deixam nas nuvens, pois adoro romances, e principalmente aqueles que você vê na sua cara se realizando, adoro muito isso tudo, vai ver é pelo fato de não acontecer comigo que fico tão feliz quando vejo uma pessoa próxima a mim conseguindo isso, me dá um alívio absurdo, é totalmente estranho, mas... tenho mais nada pra falar sobre isso, é como eu digo, "vou ficar calado, por que calado ainda tô errado", certo? Certo...
É, acho que esse é meu fardo, gostar de ver a felicidade dos outros por não conseguir a minha... vamos esquecer isso, quero só estar em paz, comigo e todos, minha preocupação agora é ver minha irmã feliz e com o coração calmo, sem agonia de nada.
Bom, acho que não tenho mais nada pra falar, pois esse não é um post para conter tristeza.
Então té mais.

Solidão

Não é novidade nenhuma pra vocês que eu não gosto de fazer dois posts no mesmo dia, quando eu faço mais de um é por que eu tô mal, mal demais até pro meu gosto, sei lá, por mais que algumas coisas tenham me deixado um pouco alegre hoje, a solidão hoje tá me consumindo gradativamente.
O conformismo que me bateu hoje, me deixou pior, eu achando que ia ficar melhor, muito pelo contrário, fiquei muito pior, por isso já estou voltando a não me conformar, esse sou eu, perder uma parte de mim não quero, na verdade, já perdi tantas partes de mim, qual seria a diferênça de perder mais uma? Se eu perder essa, vou mostrar que eu estou desistindo do que eu mais quero, isso é inaceitável pra mim, digo o tempo todo que é para lutar e depois de ver as coisas bem para ela e aparentemente para mim desisto, não, sou mais forte que isso, nem que eu não consiga, prefiro morrer lutando.
Eu estou tão solitário, que estou procurando refúgio em vários lugares, mas tá foda, não consigo achar nada igual, ou próximo pelo menos, é, nada se compara ao verdadeiro amor, eu poderia muito bem tentar reaprender a viver dessa forma, mas não, prefiro tentar mudar, sério, mesmo que essa mudança não traga nada de volta, prefiro mudar, ah sentimento maldito, muitas vezes penso que seria melhor não ter conhecido ele dessa forma... às vezes não, não sei, tô tão confuso.
Uma terapia que estou fazendo ultimamente é ficar olhando coisas velhas, conversas, recados, comentários no blog, só pra tentar sentir a sensação de novo, ver um eu te amo que tenha vindo dela direcionado a mim, é muito imbecil isso, mas é o que me resta fazer. Chorar uma coisa que não faço já a algum tempo, é voltei, hoje tá sendo um dia tenso pra mim, fiquei com o coração acelerado várias vezes, quase tive uma crise de asma e estou com uma puta vontade de fumar, é, pra ver se morro de vez.
Estou escutando um setlist que não acho muito bom de se ouvir, músicas que com certeza deixa qualquer um para baixo, fui até chamado de emo, mas nenhuma, tô assim mesmo, isso é incontestável também.
Bem, não sei mais o que falar, saber sei, mas vou me censurar um pouquinho, estes estão sendo tempos difíceis para mim, muito difíceis por sinal, mas deixa assim, não tô afim de estragar a felicidade ou alegria de ninguém.
Té mais.

Covardia ou Masoquismo?

E aew pessoas, quanto tempo em? O quê, 4 dias que eu não posto nada aqui, acabando com a espera de vocês, vou tocar no assunto que não foge muito do que eu tenho falado aqui ultimamente.
Essa conversa é velha já, mas dessa vez, veio tudo de um tweet da bia(tá aí o twitter dela pra quem quiser seguir @biachinatsu): "Desistir é covardia, lutar é masoquismo. O quê, então? Me diz." E eu respondi que prefiro ser masoquista, ela concordou com minha resposta, mas do quê a gente tá falano afinal?? Amor galera, é só isso, amor, palavrinha pequena de grande proporção, que nos afeta tanto, que... nem sei o que dizer. A coisa que eu mais tenho falado é lutar pelas coisas que se ama, é, já falei que a vida se vive de batalhas, e quando nós queremos, nós lutamos, principalmente quando é por algo que é de tamanha importância para nós, ao ponto de nós amarmos isso, então vamos em frente para tentar conseguir. Quer dizer você não faz questão de tudo que ama? Quando era criança, tinha aquele brinquedo que você mais gostava e fazia de tudo para não perdê-lo, e quando quebrava, você o guardava da mesma forma pela importância que tinha, eu era assim, na verdade, eu sou assim; aquele amigo que você ama mesmo, nunca quer se separar, faz de tudo para manter isso eterno. Pois é, amor é o nosso bem mais precioso que podemos ter, por isso lutamos tanto por ele, até nos acabar, e até quando estamos acabados e sem força, arranjamos alguma coisa para nos manter em pé e continuar, essa coisa se chama fé, o pleno fato de acreitar em algo que está além do nosso alcance, quem ama entende o que eu falo, tudo bem que mil palavras podem ser todas desfeitas por apenas uma ação, mas palavras também se guardam, às vezes mais do que o ato, por isso que eu repito, o maior erro do ser humano é falar o que não deve e fazer o contrário, se contradizer é botar tudo que você falou ao chão e não dar mais valia nenhuma a isso.
Entre covardia e masoquismo, prefiro ser masoquista, o covarde não tem ação nenhuma, a não ser a de fugir, fugindo você se mostra fraco, e tudo que eu menos quero é mostrar fraqueza, e no fundo todo ser humano é masoquista, gosta de sofrer, no fundo isso servir para sabermos que estamos vivos, e eu no fundo gosto de sofrer por uma coisa vale a pena, pelo menos pra mim. Todos sabemos que masoquistas são fortes, de corpo, espirito e alma, cada um da sua forma, mostrando isso, vejo que a cada dia que passa vou me tornando cada vez mais isso.
Chega a dar raiva essa insistência desenfreada para mostrar ambos os lados o que querem, como a bia me disse ontem, nós não nos separamos, apenas vamos cada um para o seu lado de sua forma e... é, isso é ao ver dela, mas tudo bem, eu entendo o que ela quis dizer, é tanta coisa que vai complicando cada vez mais, ainda busco minha felicidade, que está guardada nos braços dessa pessoa, e ficará trancada lá, mesmo que eu queira, não vai sair de lá, pertece a ela e a ninguém mais, e isso é um caminho que eu não posso fugir.
Eu sei que viemos ao mundo só, mas nascemos da união de duas pessoas, de união estável ou não, mas nascemos assim, e eu busco fazer a mesma coisa, se eu nasci de uma união, me preocupo em ter a minha.
Acho que tá bom né, falei o que tinha pra falar e o que não devia falar. Té mais.

Sensações

Oi meus leitores... estava pensando em só vir no blog para escrever quando eu estivesse de bom humor, mas isso tá difícil no momento, parece que eu só sei escrever quando estou mau, pois o mês que eu estive pior, foi o mês que eu mais escrevi, sei lá, isso deve ser por que quando estamos felizes, essa sensação transborda, e quando estamos tristes ou infelizes, vamos guardando para nós esse sentimento, para não afetar ninguém, e acabamos por colocar tudo na nossa "privacidade" da escrita... é, to bem mal mesmo, posso afirmar que não estou mal, e sim péssimo, motivos? Só um mesmo, o fato de eu ter perdido para sempre a pessoa que eu amo sem ter a mínima chance de nada, ação, reação, resposta... E o pior que nem culpa minha foi, simplesmente aquelas pessoas que ficam se intrometendo no meio das coisas sem saber se vai ajudar, e no final acaba atrapalhando muito e ainda acha que está certa, pois é foi isso que aconteceu, mas não quero mais falar nisso, quero apagar esse ultimo final de semana da minha cabeça, assim como pedi... na verdade tô mudando minha opnião sobre certas coisas, como desacreditar em certos sentimentos de certas pessoas, pois é, eu digo por que eu sei como você amar uma pessoa e querer ela por perto, mas não ter e tentar fazer de tudo para tê-la por perto, mas depois de algumas coisas, vejo que muitas pessoas que dizem amar, mas para mim não amam, e são exatamente as duas pessoas que estão envolvidas na treta, sei lá, vejo por todos que confessaram amar, como eles agem e reagem, vontade, determinações que eu não vejo partir dessas pessoas, podem achar a maior idiotice o que eu estou falando aqui, mas pra mim é a verdade, tá tá, já conheço até a conversa, "tudo é relativo", quando se trata de coração não é, relatividade se trata de coisas que são totalmente incertas, que vai se aprimorando com o tempo, coração não é assim, quando sentimos com aquela intensidade que a gente vai morrer às vezes de felicidade por ver a pessoa amada, a ansiedade de contar o tempo para vê-la novamente, a angústia de sentir algo errado entre os dois, mas para mim o que define o amor de verdade é a simples sensação de vázio por estar sem a pessoa amada, quem ama de VERDADE, sabe como é isso, pode estar putamente feliz da vida, mas se está sem a pessoa que ama você se senti como algo faltasse para você. E o contrário também é a mesma coisa, só que com um porem, o fato de preferir ver a felicidade da pessoa amada do que estar junto, eu... tô agindo assim agora, prefiro ver a felicidade do que perder tempo comigo, eu não estou crescido o bastante para carregar a responsabilidade de deixar a pessoa que eu amo feliz, é estranho, mas trato dessa forma.
Não importa se você não aguentar lutar, mas se você ver uma ação do outro lado, pode ser o que for, se revigora. Pelo menos eu acho, comigo seria assim.
A sensação que tá me dando prazer, é ver a alegria existênte nas pequenas coisas, olhar as lembranças como se fossem um album de fotos ou um filme na minha cabeça. Coisa que me dei conta nesse tempo, tudo vira motivo para comparação, só que tem um detalhe muito importante nisso tudo, o fato de saber que é incomparável, isso faz piorar as coisas, por que não passa de um motivo para lembrar da pessoa, mas é isso, desse jeito mesmo.
Sabem, o incrível nisso tudo que eu descobri que a esperança é a realmente a ultima a morrer, mas como eu disse uma vez, "a esperança é a ultima que morre, mas também a primeira a nos matar", ela nos mata, por nos fazer pensar de todas as formas possíveis como corrigir tudo, mas nada dá certo, aos poucos você vai morrendo por dentro, até se acabar de alguma forma.
Olha galera, não liguem direito para esse post, não tentem refletir sobre ele, ele só é um texto escrito por um cara que não tá num momento bom, por que perdeu a mulher que ama. Só escrevi, por que vocês sendo meus leitores, acho que tenho a obrigação de dividir isso com vocês.
Té mais.

Música para se acalmar(ou não)

Oi pessoal, meu fim de semana não foi bom e não estou afim de desabafar agora, então vou colocar a tradução de uma música aqui. Essa música é a 'Breathing' do Yellowcard. Essa será a primeira tradução que eu coloco no blog. Porque ela? Não sei, leiam e pensem como eu estou me sentindo.

Breathing(Tradução: Respirando)
Yellowcard

Os olhos estão pesados mas eles nunca fecham
As lâminas do ventilador giram mas o ar nunca está frio
E embora você esteja tão perto de mim me sinto tão só
Eu só não posso te dar nada pra você chamar de seu

E eu posso sentir você respirando
E está me mantendo acordado
Você consegue o ouvir batendo? 
Meu coração está afundando como um peso
 
Alguma coisa que eu mantenho trancada nos meus lábios
Eu posso a sentir partindo com cada beijo
Não podia pensar em te magoar mas agora tudo está diferente
As coisas de que estava certo agora me encheram de dúvidas

E eu posso sentir você respirando
E está me mantendo acordado
Você consegue o ouvir batendo?
Meu coração está afundando como um peso
Eu posso sentir você respirando
Está me mantendo acordado
Você pode parar meu coração? Ele está sempre batendo
Afundando como um peso
 
Como eu deveria me sentir sobre as coisas que eu já fiz?
Eu não sei se devo ficar ou me virar e correr
Eu sei que te magoei, as coisas nunca serão as mesmas
O único amor que conheci joguei fora

E eu posso sentir você respirando
E está me mantendo acordado
Você consegue o ouvir batendo?
Meu coração está afundando como um peso
Eu posso sentir você respirando
Está me mantendo acordado
Você pode parar meu coração? Ele está sempre batendo
Afundando como um peso

Feeling, will, fight and make it happen

Certo, vou começar logo isso aqui, espero que ele seja pequeno, mas acho que não será.
Sabem, tudo nessa discução que não cessa, tem simplismente uma coisa para explicar tudo, incompreensão, pode até ser só de mim, mas que tem muita incompreensão, tem. Vejo que é cada vez mais idiota tentar insistir em coisas que não deram certo, mas sei lá, o coração pede com tanta força, que é impossível não atendê-lo, apesar que nossa consciência dá o sinal de que tá errado, mas o que fazer numa hora dessa? Eu simplesmente não sei, como eu falei, usei quase todas as explicações plausíveis para permanecer, mas agora as plausíveis que restam são todas em relação a porra dos sentimentos. Agora o único que pode dizer se vai querer ficar é o coração.
Eu sinceramente prefiro ver a felicidade, eu não sei se é impressão minha, mas é auto-suficiente o bastante para não depender de mim, eu já sou diferênte. Hoje em dia busco tudo da melhor forma, agora sem dar garantias de nada, eu não me garanto de caralho nenhum, a única garantia que eu posso dar é a mesma que você já deu, que nunca vou deixar de te amar e que não quero esquecer, mas se for para ficar desse jeito, eu prefiro que me esqueça, acho que não existe razão em você amar uma pessoa, sabe que é correspondido e deixar ir-se. É aquela velha história de existir pedras no caminho, mas nós transformamos em montanhas, intransponíveis, tanto por dentro quanto por fora.
Sei lá, eu preciso crescer muito ainda, para chegar no ponto se quer, tempo indefinido.
Minha descrença toda nisso tudo, é o fato de não conseguir lutar, sei lá, tantos eu vi, que morreram por causas nobres, mas todos nós sabemos que eles amavam todas essas causas, citar uma peça interessante que inspirou tanta gente que acabaram por fazer o mesmo, Romeu e Julieta. Olhem que eu nem peço que morra por mim, apenas... Eu luto o tempo todo por tudo que eu quero e nunca paro. Se não há luta, não há vontade, se não há vontade... deixe pra lá.
Acho que isso é a prova máxima de que a vida se vive de apostas, e minhas fichas nisso são infinitas, nunca se acabam, não sou eu que sou louco, eu sou consciênte o bastante para saber que se eu não quero esquecer, eu vou até onde o outro permitir, ah, isso rende demais, pra quem não quer continuar.
Tá, não quero mais pedir para quem não quer, por mais que queira continuar pedindo, contraiam qualquer forma de atingir o cerebro para esquecer o inesquecível.

Out For

Quanto tempo em meus leitores? Tive dando um tempo do meu blog por causa de discussões e tretas, sem a mínima vontade de colocar as coisa pra fora aqui, principalmente por um fato que eu até twitei ontem, blog é um ótimo jeito daquela pessoa que você tá evitando se aproximar ou o contrário, saber da sua vida sem ser percebido. Fato. Excepcionalmente pelos recursos que essas porras podem oferecer, mas tudo bem, isso tudo mostra que o quanto o ser humano é... não to conseguindo achar uma palavra em meio a tantas, quero ser educado, deixa para lá, isso me faz crer em algumas coisas. Esse negócio de mostrar correr para longe e não se afastar é uma coisa muito interessante, sei lá, não sei bem como explicar.
Nessa semana, hoje tá sendo o único dia que eu não desci a noite, desde quarta na verdade. Só não desci hoje, por causa da minha grande companheira chamada preguiça, mas tava sendo legal ficar indo para casa da Ana e do Walter esses dias, conversei muita besteira e algumas coisas sérias também, to vendo que agora to virando fumante de verdade, pois tô fumando todo dia agora, e tô começando a comprar cigarro(tenso), fora isso tô quase na mesma.
Diferênças de uns tempos para cá em mim mesmo, é a ato da decisão que eu to aprendendo a tomá-la cada vez melhor, realemente tô me sentindo mais seguro de mim, sei lá, consepções das coisas, afastamento ao mesmo tempo tendo mais apego, sei lá, abrir meus olhos em vez de fazer meus sentimentos recuarem, fizeram eles aguçarem... Sou muito estranho, fico rindo e alegre com essa realidade, vai ver é por que eu tô dando a chance de quem eu amo ser feliz sem eu interferir em nada. Acho que dessa vez é o fim mesmo, vamos dizer assim meu sentimento não mudou, nunca mudará, só estou mais consciênte... Acho que é isso. Essa confiança todinha que tá partindo de mim é por causa de pessoas me dando esse apoio, me mostrando que eu posso ser maior, eu achava que tinha esse apoio, mas não o tinha da forma certa, vai ver era falta de gente manhosa e com unhas... E também fato bem interessante, estou muito mais sonhador do que antigamente, pelo que posso dizer é, se não posso viver o sonho, viverei sonhando.
Uma mudança que para mim foi de grande interesse meu, é o nome do blog que eu mudei mais uma vez, na verdade essa é a segunda mudança, agora é conhecido como "Kara no Kyoukai", que significa "Jardim dos Pecadores". Gostei muito desse nome, não vou comentá-lo agora, irei fazer um post para isso.
Tenho mais nada para falar por agora, na verdade tenho, mas não quero entrelaçar as coisas, as únicas coisas que eu vou falar é, vou sair hoje, tentar aproveitar bem a noite, espero que gente vá e acho que só.
Ah sim, tô num pequeno desespero para que chegue logo agosto por causa da merda do Conquest(aquele evento que eu esculhambei uns posts atrás), apenas para reencontrar um povo e ver o grupo de otakus que eu ando no p7 reunidos num evento, só pra ver como séria, acho que legal.
E quinta feira, fui na casa de um amigo meu otaku, o Vinicius, devolver uns DVDs do Bleach para ele, acabei voltando com muito mais DVDs e ainda ganhei uns animes dele, ele é um grande cara e ainda tá com a viagem na cabeça de eu gastar uns 300 conto em DVD de anime no evento, só o Vinicius mesmo.
Agora fico por aqui. Té mais.

Rurouni

Ontem fui dormir, com a cabeça muito cheia devido a acontecimentos que eu to pedindo para encerrar, só que a pessoa não quer me atender e eu não gosto de ser uma pessoa chata a ponto de blockear nos cantos, prefiro que a pessoa depois de tanto, tome consciência das coisas e suma por conta própria, mas o assunto não é esse.
Voltando, como ultimamente não to me sentindo bem para ir ao cursinho(de novo) e tava precisando botar as ideias no lugar e não estava afim de gastar dinheiro para guardar para sair no sábado, como resolver todos os problemas de uma vez só? Ir andar, simples. Dei uma de andarilho(pra quem não sabe, rurouni significa andarilho), saí daqui de casa e fui até o cursinho andando, no caminho passando pela Rotary, encontrei o Walter, depois voltei a andar, quando cheguei lá no MV, era 9:30 por aí, muito bem, então voltei para casa da mesma forma, foi bom andar, com certeza estou com as pernas toda doloridas.
Pensei bastante, achei que tinha ajeitado tudo dentro da cachola, mas depois de tempo aqui no pc, vi que não, estou agora apenas esperando, como sempre, uma resposta para começar a fazer alguma coisa, preciso sempre de um empurrão para as coisas, mas tá difícil, e isso está me estressando.
Sabem o incrível, diz que é para esquecer, mas deu o primeiro passo de novo para reaproximação, eu ódeio isso, essa porra de oscilação que não acaba, é um saco. Pra quem não tá entendendo, a resposta que eu espero é: ou fica ou some? Não sei se alguém lembra, mas eu só disse que ia desistir quando ouvisse, lesse, o que fosse que não tem mais jeito.
Agora é só esperar, por outra coisa. E eu nem preciso dizer o que eu quero.
Meu bom humor que estava sendo mantido esse tempo todo, foi acabado de novo, agora é ver se o sábado e as pessoas que estiverem nele o reconstituam.

Tormentos

Certo, lembram que eu disse que ia escrever um post bem mais desanimando que o Bons fuídos, pronto, então este ser o post do qual estava falando, eu não gosto de ter esses surtos de criatividade para esse tipo de post, mas uma coisa que eu tenho tentado evitar ultimamente é guardar as coisas dentro da minha cabeça, do mesmo jeito que o povo usa o orkut para guardar as fotos e não ficar ocupando espaço no pc, eu faço a mesma coisa com o meu blog, guardo aqui meus pensamentos para não ficar com a cabeça cheia, já que eu ainda não sei quanto tenho de HD(disco rígido) na minha cabeça(Nerd não... se amostra).
Eu falo, repito, e parece não entrar na cabeça de gente e no meu coração, isso é tudo atormentador, você querer que as coisas se ajeitem, se iludir com uma coisa pequena, que na minha visão é grande, sei lá, às vezes ninguém precisa falar nada pra se ter uma resposta de uma pergunta que é deixada no ar, eu não sei se tive a minha, mas sabem quando é melhor você querer responder o que é melhor pra você, pronto, acho que é isso que está acontecendo comigo, é horrível.
To lembrando agora o que é tormento e vou envolver algumas pessoas nisso. Tormento pra mim foi ter que escutar uma coisa que foi dita que não ia acabar mais e vê-la terminar; ter que ver com outro e ficar sorrindo, apenas por saber que está mais feliz do que comigo; escutar sua irmã de consideração falar a mesma situação, e ver solução para ela e para você nada; ter que ficar se medindo a cada momento por saber que tudo que você diz está sendo visto e interpretado, e sem saber como será essa interpretação; você tentar evoluir por você, mas com aquele fundo de intenção para o outro, enquanto essa mudança no fundo será em vão, pois não terá volta. São tantos tormentos que eu passaria muito tempo aqui, e não to afim de perder esse tempo atoa.
Minhas palavras não estão servindo de nada, mas ainda continua a procurá-las e ainda tento enteder o porque dessa insistência, pois pra mim não é por causa das condições que eu dei a uns post atrás, sei lá, ainda tento procurá-lo, esse motivo.
Quero acreditar muito nesse amor, mas tá difícil, como a bia me disse ontem enquanto eu conversava com ela, "o que for verdadeiro, fica", vai ver é por isso que não consegue ser mantido, de um lado é e de outro não, impossível assim... impossível não, improvável, também teve um post no blog da bia que ela própria disse que lembrou de mim enquanto postava, é a minha cara, Olha.
O maior erro do ser humano é falar o que não deve e depois fazer o contrário. É, muita gente faz isso, nessa vida, estamos sempre sendo testados, e provas são constantemente exigidas, e acho que se você quer confiem em algo que você quer passar, você tem que demonstrar e provar, caso contrário é tudo perdido.
Quando o coração fala alguma coisa, o que se fazer? Alguns o escutam, outros não, pra mim o certo é... escutar a sua cabeça, por que ela tem mais razão e ir embora, pronto. Simples, rápido e fácil, mas vai tentar fazer isso, pra ver como é tenso.
To perdido numa ilusão eterna, pode ser só pra mim, mas prefiro ficar assim; pode ser utopia, mas ainda idealizo isso; pode ser o que for, mas para mim nunca que vai deixar de ser o que é, essa coisa forte que não acaba nunca.
Ainda procuro saber se é verdadeiro não vou mentir, mas essa procura desenfreada, me atordoa a cada momento, o negócio é deixar meus problemas de lado e ver quem eu posso ajudar, já que eu não posso me ajudar.
E dessa vez não quero respostas, quem quiser responder, dependendo dela guarde para outra pessoa, talvéz ela mereça mais do que eu...

Otakus e Yellowcard

E aew povo, to cheio de coisa na cabeça para falar, mas deixarei para depois, agora irei falar de um bando de seres bem indefinidos, conhecidos como "Otakus", é vou falar da minha raça estranha, mas ainda prefiro ser chamado de Nerd do que de Otaku e vou explicar o por que.
Eu sou otaku faz um tempo do caralho e eu nem sabia que era, depois de um tempão que eu fui descobrir que eu era, quando começou a ter uns eventos por aqui que eu pude ir, eu fui com o maior prazer, isso era o quê... 2003, e eu achava que tinha começado a ir pra evento em 2005, nesses eventos eu conheci uma penca de otakus fodas e que são bastante conhecidos hoje em dia, alguns ainda são bem underground, mas os eventos antigos foram se extinguindo até aparecer a nova geração de otakus.
Essa nova geração, na minha visão e de todos das antrolas que eu conheço, não é bem vista por nós, por vários motivos. Essa nova geração é muito mais... vamos dizer assim... sem graça, quem conhece algumas das pessoas que eu conheço, vou até dizer o nome dos mais loucos, quem conhece o Gabriel, shinchan, Pila e o cobra, sabe o que é resenha, eu já fui assim também, lembro da vez que eu e o pila pocamos uma corrente do SESC brincando... foi bem resenha. Antigamente os cosplayers eram bem mais legais, pois além de se vestir e se apresentar, os cosplayers brincavam também, realmente encarnavam o personagem no evento, era muito diferênte de hoje em dia.
Muitos dos otakus da nova geração se acham foda por que podem arrancar, o quê... 200 conto do pai ou da mãe e ir pra um evento de fora, por que pode chegar num evento e gastar muito dinheiro em coisas que depois de um tempo se perde, digo isso por que eu conheço um cara que quase em todo evento fica renovando o mesmo anime. Ah se eles soubessem o que é sofrer, para poder comprar um número exato de mangás daquela série que você tá louco pra colecionar, e ter que esperar até o próximo evento pra comprar de novo, guardando como se fosse a coisa mais importânte de sua vida, podem ter certeza que eu sei bem como é, pois já passei por isso e ainda passo na verdade. Lembro de um doido falando: "Quer reconhecer um otaku da nova geração? Pergunte para ele o que ele acha do Super Conquest. Se ele responder que acha foda e o melhor evento daqui já sabe né?". Não deixa de ser verdade, para mim e pro povo que eu conheço o Super Conquest é o pior evento já feito aqui em Maceió, pois é, não é querendo desprezar os caras de lá, mas é a verdade, se tiver alguém daqui de Maceió que lê esse blog e vai pra lá, que não deixe de ir, isso daqui não passa da minha opnião, que é compartilhada por muitos.
Eventos já foram um lugar só para otakus mesmo, que iam para aproveitar tudo que o evento tinha a oferecer, mas hoje em dia só serve, para a nova geração ir para lá e se vangloriar disso, e os membros da velha se reencontrarem, apesar que eu já ouvi muitos dizendo que não vai mais para isso, mas vai saber né.
Só para entender, pergunte a um otaku da nova geração se já assistiu, leu ou ouviu falar de Akira, Ghost in the Shell, Dragon Quest, entre outros animes antigos. O engraçado é que essas gerações separam-se apenas por alguns eventos frequêntados, mas que faz muita diferênça.

O Yellowcard não tem nada a ver com o tema otaku, é só por que eu voltei a escutar eles e to naquele vício da porra, por isso vou colocar três músicas deles aqui.

Yellowcard-Breathing

Yellowcard-Only One

Yellowcard-Believe

Pronto, provavelmente eu volte daqui a pouco, tá mais.

Bons fluídos

Pessoar, to com um ótimo humor, esse meu final de semana foi muito, muito legal, sério, apesar de algumas paradas que me incomodaram, me deixou desconfortável, agoniado, entre outras coisas, mas vamos deixar isso para lá, na verdade isso foi na hora de ir embora... vamos esquecer que é melhor.
Prosseguindo, estou evoluindo no que eu achava que não ia evoluir, por umas resenhas aí que vamos deixar em aberto, melhor assim, estou conhecendo gente com atitude que tá me fazendo bem, não sei mas acho que gostaram do que aconteceu na ultima madrugada, foi de boa... porra to pulando um bucado de partes, vou voltar ao p7, a uma parte que foi resenha e tensa, teve uma hora lá que deu um apagão lá na praia, mermão, foi embaçado, mas tudo bem, logo voltou a energia, passou um tempinho fomos ao ponto pra ir embora e começou as tretas que me deixaram do jeito que descrevi no começo, mas não sei o que deu, que tudo isso foi impedido, aí viemos para o condomínio eu, Ana, Bia, David, Diana e Walter, durante a madruga fui esculhambado e maltratado(no bom sentido viu galera xD), fiquei todo latanhado, comi lasanha e fiquei alegre por atitudes que eu eu jurava que não ia tomar, mas tomei.
Dormi durante umas três horas lá na casa da Ana, depois que o David e a Diana foram embora(um pena u.u) e fui para casa da minha vó para comemorar o niver da minha tia e assistir o jogo da seleção, já tinha bebido pra carai no sábado e quando chego na casa da minha vó... bebo mais, fiquei todo cambaleado(tenso), mas foi resenha ri de mais durante o dia lá, ter dois primos palhaços é muito bom. Frase do domingo: "Como comida não é conversa não", dita pelo pila, sobre uma conversa que eu não to nem afim de comentar.
Conclusões que tive durante isso: To desconfiando novamente, to muito discrente com uma coisa, mas deixe pra lá; dei força pra Bia, pessoa que está numa situação bem parecida com a minha e sinto que ela pode se sair melhor do que eu nisso tudo; que só vou deistir de tudo quando eu ouvir que não tem mais jeito de vez(pelo menos foi isso que eu falei a bia); e... que to muito bem vivendo alegre, dispensando minha felicidade, se ela vier que venha, mas se não que meus dias contínuem alegres desse jeito.
Sim... fiquei nerdiando durante um momento bem... inaprópriado, falando sobre RPG, foi bem engraçado, mas bem sem noção, e fiquei resenhando que minha ficha de GURPS ia ser uma coisa muito engraçada, por causa das vantagens e desvantagens... vou colocar aqui pra vocês como seria mais ou menos.
Vantagens: Carisma +4(é tenho me achando bem carismático esses dias); Hipoalgia(Alto Limiar de Dor/ não preciso dizer mais nada depois que eu disse que acabei todo latanhado); Boa Reputação(não sei o por que, mas descobri que tenho); Força de Vontade +20(é... preciso nem explicar o por que, né?); Aliados(por incrível que pareça... tenho).
Desvantagens: Vício(cigarro e álcool); Mau Humor(é, tenho sim, por mais que eu esteja numa fase boa); Compulsão(muitas...); Fantasias(também não preciso dizer o que, né?); Credulidade(até demais pro meu gosto); Impulsividade(sou muito e isso sempre me arranjou problemas); Luxúria(prefiro ficar sem comentar...); Preguiça; Timidez(no fundo eu sou muito tímido); Teimosia; Veracidade; Inimigo(tenho sim...).
Como dá pra perceber tenho muito mais desvantagens do que vantagens, ou seja, não sou uma pessoa muito boa não.
Acho que esse foi o meu post mais nerd que já fiz, e também fiz com tanto entusiasmo que até to estranhando, queria ser mais claro nesse post, mas não quero estragá-lo com a tamanha alegria na qual estou escrevendo, por isso o próximo será bem mais desanimado, falando desse final de semana também, mas com coisas que eu não quero misturar.
Então, até mais galera.

Hyena

Boa tarde pessoas, por incrível que pareça estou de bom humor, passei a mdrugada acordado, fui dormir as 6 da manhã, fazendo? Baixando e depois indo assistir o filme do Beck, que é uma merda enorme, não segue o rumo da história do anime/mangá, e toda vez que o Koyuki vai cantar não parece a voz dele, é cortada, ou seja é um lixo, mas é muito engraçado o Chiba na porra de filme, na primeira parte que ele aparece, tive uma crise de risos, mas é o Chiba né(hehe), os atores ficaram bem parecidos com os personagens, só não a Maho, mas chega bora falar do resto.
No twitter essa madrugada, achei um twitter muito foda e fui logo seguindo, o @versosgazerock, só versos do The Gazette, tem cada verso do caralho assim que o vi, fiquei logo facinado, e lembrei de uma pessoa que eu tenho certeza iria gostar muito de seguir também, já que ela é muito fã de The Gazette, apesar que é uma banda muito top, fico meio assim pra ouvir por que me faz lembrar muito dela, mas tudo bem, ver esses me deu vontade de ouvir e é isso que estou fazendo agora, graças a isso dediquei o título do post a minha música favorita deles, 'Hyena', gosto muito dela por ela ser a mais empolgada deles, certo, se eu continuar por aqui vai começar a melosera, e eu to que nem antigamente, de ficar me censurando pra não deixar meloso.
Até agora nenhum sinal de vida da dona Ana, se ela não aparecer pelo visto não vou sair hoje, nem falei com a Bia sobre isso hoje também, tá um negócio meio tenso isso, já até vendo, quando eu decidir ficar em casa, a Ana vai interfonar pra mim dizendo que é pra eu me arrumar, como sempre essa peste faz, e a Bia disse que talvéz não saia, morguei, é né, tudo bem.
Vou arranjar o que fazer por hoje que amanhã tem Gruta, muita breja e comida até pocar(SHUAHSUAHS).

Vou ficando por aqui, por que eu to com ideias para outro post agora, então té mais.

Um música...

Ela fala muito do que eu não consigo dizer normalmente hoje em dia, ela já foi depoimento(eita, tempos de orkut), ela é um hardcore legal, mas é bem melosinha, muito foda.

Ocean Avenue
Yellowcard

There's a place of Ocean Avenue
Where I used to sit and talk with you
We were both sixteen and it felt so right
Sleeping all day, staying up all night
Staying up all night

There's a place on the corner of Cherry Street
We would walk on the beach in our bare feet
We were both eighteen and it felt so right
Sleeping all day, staying up all night
Staying up all night

If I could find you now things would get better
We could leave this town and run forever
Let your waves crash down on me and take me away

There's a piece of you that's here with me
It's everywhere I go, it's everything I see
When I sleep, I dream and it gets me by
I can make believe that you're here tonight
That you're here tonight

If I could find you now things would get better
We could leave this town and run forever
I know somewhere, somehow we'll be together
Let your waves crash down on me and take me away

I remember the look in your eyes
When I told you that this was goodbye
You were begging me not tonight
Not here, not now
We're looking up at the same night sky
And keep pretending the sun will not rise
Be together for one more night
Somewhere, somehow

If I could find you now things would get better
We could leave this town and run forever
I know somewhere, somehow we'll be together
Let your waves crash down on me and take me away

O refrão dela que é o foda, e o tema é bem legal, espero que curtam, isso é por que eu to tentando deixar o clima do blog um pouco mais ameno.
Té mais.

Dance pra alegrar um pouquinho

Vamos alegrar um pouquinho as paradas aqui né? Ultimamente to me interessando bastante por break e hip-hop, aí... fui procurar uns vídeos bons pra ver e encontrei um grupo bem legal, o nome deles é Jabbawockeez, dançam pra caralhos esses bichos. E tem outro grupo que eu vi, mas já faz um pouquinhode tempo, chamado EXTREME Crew, são um bando de coreanos que também dançam muito.
Vou colocar três vídeos aqui, um de cada um desses dois que eu falei e o outro de uma resenha aí. Vejam.

Divirtam-se.

Um Pedacinho do Céu

Pois bem estou de volta, muito revoltado, com o de costume só que agora outra coisa, acabei de descobrir que minha própria mãe não tem confiança em mim, certo tudo bem, assim aos trancos e barrancos que eu vou conseguindo as coisas, to passando por um ótimo momento pra receber uma notícia dessa, o que se fazer numa hora dessa? Literalmente nada, como sempre sou um zero à esquerda, futuro brilhante eu vou ter, um cara que vai viver sozinho cheio de incertezas e que não consigue passar confiança em nada. Depois disso não perdoarei minha mãe, o tanto que me esforço pra tudo e é isso que eu recebo, to me segurando aqui pra não chorar, que nada, essa porra de vida é minha mesmo, mas vamos ao que interessa que é melhor.

EMOde: ON

Tava aqui escutando A7X, com destaque para algumas músicas, especialmente: 'A Little Piece of Heaven', música foda deles, com um clip nada convidativo, no qual eu adoro, mas não foi só ela, também tem a 'Seize the Day' e 'Almost Easy'. Letras que falam de perdas, solidão e insanidade. São os pontos que eu já cheguei, decepcionante, simplesmente pra você querer se acabar, daí começa minha filosofia barata de dor de corno, remoendo, rebuscando coisas pra ver se eu consigo me redescobrir, redescobrir, taí uma coisa que eu estou fazendo aos poucos, vendo cada merda que fiz e faço, tudo que já ganhei e já perdi, o que eu quero de volta e as coisas que eu não quero ver nunca mais, no final você dá falta de alguma coisa, sabem de quê? Sentido, falta bastante pra mim, meu sentido de vida... nem lembro mais qual é, são tantos que se refletem na minha cabeça que acaba virando um caleidoscópio, eu queria estar apenas estar viajando, mas não, é a droga da realidade, por isso que eu gosto da fantasia, pra não lidar com coisas que eu acho desagradáveis para mim, tudo isso tá sendo desagradável, tava pensando aqui, que eu nunca mais tive paz comigo mesmo, isso é muito, muito, muito péssimo mesmo.

Now that I've lost you it kills me to say
(Hurts to say)
I tried to hold on as you slowly slipped away.
I'm losing the fight.
I treated you so wrong, now let me make it right.
(Make it all right)

So, what if I never hold you, or kiss your lips again?
So I never want to leave you and the memories for us to see
I beg don't leave me


E o clip...

Importância

Opa, como vão? Espero que bem, quero que todos os meus leitores estejam felizes(^^), to desejando muito a felicidade de cada coisa, cada ser que passar na minha frente ou eu souber de sua existência.
Felicidade é uma coisa de suma importância, mas o que é importânte pra cada um de vocês afinal? Façam o seguinte, parem e pensei nisso, o que realmente mais interessa a vocês, o que toma a atenção de vocês, de uma forma que nem mesmo si próprio consegue explicar... complicado não é? Eu imagino que isso seja, aquelas coisas que mais queremos bem, tanto significados, isso acaba virando um labirinto no qual não sabemos como sair... será que já deu pra perceber onde quero chegar? Espero que sim, no final acaba nos tomando tempo, por expectativa de algo que pode não sair como queremos, e o que a maioria faz no final disso, desistem, mas tem um porém nisso tudo, li em um livro, que dizia o seguinte: "tudo aquilo que nos importa lá no fundo do nosso coração, queremos junto a nós e se não estiver conosco que esteja feliz e bem arranjado, pra isso temos toda paciência possível, se acaba a nossa, roubamos a dos outros, mas nunca deixe um pensamento negativo acabar com isso", vi isso num livro de fantasia medieval, bem interessante ele, tá bom isso é utopia, mas já falei antes, gosto de fantasia e de fantasiar as coisas, isso é fato, mas é incrível como ninguém percebe que se você perde tanto tempo apenas almeijando aquilo, por que não fazer um esforço a mais, pra satisfazer uma parte do seu desejo, mas sabe no que isso nos torna a cabo disso? Para uns repugnante, fraco, sem vontade, palhaço, idiota, apenas pelo fato de estar se sacrificando tanto pela vontade ou sonho; para outros será totalmente o contrário, forte, ímpetuoso, valente, corajoso e entre outros adjetivos que me fogem a cabeça agora, como sempre não passa de uma ponto de vista que cada tem o seu, mas basta ser persuasivo o bastante para convencer os outros a acreditarem.
Tudo está me fugindo a cabeça agora, sei lá, confusão agora, mas finalidade de que estou falando, tem coisas que tem tanta importância para nós que queremos seguir no caminho mais simples possível, só que pra mim existe um ditado que vi num filme, só não lembro qual no momento, mas dizia: "Nem sempre o caminho mais fácil é o caminho correto", e outra também: "A vida é feita de batalhas, basta de você escolher se foge ou a enfrenta". Eu posso dizer que estou enfrando minha vida pela coisa com qual me importo, isso eu posso dizer com maior orgulho, sim eu luto, pode não ser do jeito certo, mas luto.
Espero que eu tenha passado a mensagem correta para vocês, por mais que a interpretação de texto vá falar mais alto, então... até mais.