Oi gente, passei um tempinho afastado do blog, tava precisando ficar longe dele mesmo, teve uns dias que eu tentei voltar, mas não tava conseguindo, vai ver, eu tava juntando tudo pra ter coisas de verdade para se falar.
Esses dias tive boas melhoras, mas nada consegue suprimir "aquilo", coisa que falo tanto, que não quero mais dizer o nome. Os dias tem melhorado em si, mas eu não, tenho me sentido cada vez mais fraco, não choro mais, por que essa dor já virou tão constante, que me acostumei com ela. Coração... hoje em dia mau tem controle sobre mim, tô preferindo fazer o que minha cabeça diz, na verdade, tudo que eu faço de um tempo pra cá, é minha cabeça que manda, até mesmo em relação a pessoas, posso dizer que ele já tem dona, mas ela rejeita meu coração, bem isso... ah vei, isso me quebra a cabeça demais, fico mais confuso do que já sou, e fico em dúvida, das coisas já quais deveria ter certeza que deveria fazer, ou deixar de fazer, vocês me entendem? Espero que sim, por que para eu entender tá foda. Encontrar caminhos diferêntes é uma coisa simples, pra quem ignora seu coração, mas o meu não pára de gritar, dizendo para eu não fazer isso, e eu o obedeço fielmente, sem pedir explicações e sem tentar procurar noção, razões ou motivos para isso, eu simplesmente sei que não consigo fugir disso. Ah sei lá, isso já tá virando um inferno pessoal.
Sabem, aprendi uma coisa, muto minimalista, mas eu aprendi, quando se ama alguém, não tem esse amor correspondido e queria muito ficar com ela, um simples abraço dessa pessoa, já satisfaz qualquer necessidade... ah como eu queria um abraço. Mas o problema nisso, é o fato do ser humano ser ambicioso, depois disso vai querer mais e mais... não, eu sou assim, essa é a verdade e eu generalizo isso, achando que todos são iguais.
Essa falta absurda, saudade que corroe, do que não se tem mais e acho que nem pode mais ter, são um monte de marteladas num prego que vive em nosso peito, chamado coração, a cada dia recebemos um certa quantidade de marteladas, alguns dias mais e outros menos, mas nada muda o fato de sentirmos essa dor maldita. Tudo isso pelo fato de entregarmos nossos corações a outras pessoas, para fazerem o que bem entenderem, isso é o amor se a gente for ver da pior forma possível.
Gente que se sacrifica e diz que tentaria duzentas vezes mais se possível para ficar junto de quem ama, me impressiona, é uma coisa... Ok ok, vou ficar calado, não tenho palavras pra isso, nem tenho o direito de falar, pois comigo não é bem assim...
O incrível é o silêncio que reina em meio a tudo isso, ninguém se pronuncia, por mais que tenha sido por opção minha, eu insisti nisso, agora reclamo do meu erro, como sempre, toda vez faço algo errado e fico me questionando o porque. Sei lá, mas às vezes penso que se estivessemos próximos seria melhor, mas depois lembro do tweet da bia de uns dias atrás: "O amor é tão arrogante que não aceita virar amizade". E isso acontece de uma forma tão absurda que fico sem saber o que tá passando na minha cabeça. Engraçado que as duas coisas existêm aqui dentro de mim, por esse este imperfeito que prende tanto minha atênção, toma todo meu tempo de alguma forma e carrega todos os meus sentimentos consigo, mas não me importo com isso, até gosto, como já falei antes, sinto isso como uma ligação, mas vamos deixar pra lá, vamos manter o silêncio...
"Sonho",desisti dele, ver um futuro que talvés não seja possível realizar, prefiro ficar com o olho no presente, futuro só para aquilo que eu sei que vai durar.
Tá bom, chega desse assunto inacabável de minha vida, só vim aqui pra tirar as teias de aranha do blog, mas acho que deu pra falar um pouco do que eu quero.
Até mais.
Nenhum comentário:
Postar um comentário